Friday, September 23, 2016

Hubungan Sihat: Mendewasakan

Pada pendapat saya, hubungan yang sihat ialah hubungan yang mendewasakan diri kita antara satu sama lain. Dewasa bukanlah bermaksud tak boleh nak lari-lari seperti anak-anak dan tegas sepanjang masa. Dewasa kepada saya mempunyai pendefinisian yang berlainan di mana individu berkenaan mempunyai kesedaran ke atas dirinya sendiri dan mampu me'nawan' dirinya sendiri. Maka individu berada dalam sedar ketika melakukan setiap perkara yang dia lakukan.

Dia sedar dia sedang gembira, mengapa dia gembira, bagaimana menyalurkan kegembiraannya dan apakah kesan kegembiraannya pada orang lain
Dia sedar dia sedang marah, kenapa dia marah, bagaimana hendak menyalurkan kemarahannya dan apakah kesan kemarahannya pada orang lain.
Individu ini punya kesedaran yang tinggi dan mampu memilih di saat-saat genting. Perilakunya di aras kesedaran yang tinggi dan bukan datang dari kawasan minda separa sedar.

Manusia mempunyai pecahan minda sedar dan separa sedar. Apabila kita belajar memahami kedua-dua ini, kita mempunyai tahap kesedaran yang tinggi dan boleh melalui kehidupan seharian dengan lebih bersabar serta kurang tekanan. Semestinya ia memerlukan banyak latihan bagi mendewasakan diri.

Pada pendapat saya, cara yang paling mudah ialah banyakkan pengalaman dan membaca; menuntut pelbagai ilmu kemanusiaan.

Hubungan yang sihat ialah hubungan yang mendewasakan, dan bukanlah hubungan yang menghilangkan kewarasan kita dan merendahkan kesedaran.
Hubungan yang tidak sihat selalu merendahkan keyakinan diri, melemahkan semangat dan harapan untuk mengharungi kesusahan dan kepayahan, mencelarukan akal fikiran kita, menyebabkan kita menjadi manusia penuh syak wasangka kepada orang lain, menyebabkan kita semakin kuat marah dan sebagainya.

Mengikut pengalaman peribadi saya sendiri, saya hampir putus asa untuk hidup kerana kebuntuan dan lemah di dalam tempoh jangka masa yang panjang. Hubungan itu membuat saya terperangkap di dalam kemurungan (depression) dan mencederakan diri sendiri dengan sengaja (self harm).

Sejak saya mempungai hubungan yang sihat, saya mendapati saya pulih dari PTSD dengan lebih cepat, mampu bekerja walaupun berperang dengan kesakitan jiwa dan mampu meneruskan pembelajaran.

Mungkin suatu hari nanti saya akan menulis lagi dengan mencari lebih banyak informasi yang lebih banyak butiran untuk dikongsi bersama.


*Ini hanyalah salah satu perspektif daripada beribu-ribu perspektif yang lain.

Perempuan Yang Memperkasakan Perempuan Lain

Di dalam hidup ini, kita akan menjadi gembira apabila orang lain sama-sama mara kehadapan. Sesuatu yang saya belajar daripada kakak angkat saya, mentor saya dan bapa saya ialah jika orang lain senang, kita pun akan senang. Jika kita memperkasakan orang lain, orang itu juga akan memperkasakan kita. Jika kita mendewasakan orang lain, orang lain akan membantu mendewasakan kita.

Tidak kiralah sesiapa. Itulah feminism di mata saya. Di dunia ini sewajarnya tidak memandang gender untuk saling memperkasa dan mendewasakan.

Saya bergelut dan orang lain juga bergelut. Mudah dan memudahkan orang lain seperti merungkai ikatan yang ketat di dalam matriks masyarakat yang begitu rumit dan semakin kepincangan.

Memperkasakan individu lain ialah seperti membuka ruang yang selamat kepada individu berkenaan memeluk potensi dirinya, berkongsi ilmu pengetahuan agar orang lain juga mara, memaafkan orang lain akan kesilapan atau kegagalan mereka, menerima orang-orang disekeliling kita dengan seadanya, memberi motivasi untuk terus mara dan berbagai lagi.

Sifat membina ini ialah sifat yang semakin sukar untuk dipeluki kerana kita semakin hidup di dalam pengasingan dan kurang praktis membina satu sama lain. Seolah-olah sudah menjadi satu budaya untuk membiarkan orang lain yang kesusahan untuk menyelesaikan masalah mereka sendiri. Adakah sokong menyokong itu susah? Susah bagi mereka yang jarang mempraktikkannya dan membuka tangan kepada orang lain.

Apabila memperkasakan orang lain, ianya ialah suatu usaha yang tidak selesai dengan hanya menganjurkan forum dan perkongsian. Ia lebih mendalam lagi. Ia perlu dipraktikkan di dalam kehidupan seharian dan punya interaksi sesama manusia. Saling berkomunikasi, bukanlah saling mengasingkan.

Sejujurnya saya tidak suka apabila terdapat individu yang yakin dengan hanya sebuah forum, segala permasalahan sudah selesai. Hakikatnya, itu hanyalah medan perkongsian idea. Bagaimana pula apabila seorang individu datang kehadapan anda dengan permasalahan yang anda bangkitkan di dalam forum?

Contohnya seorang individu menyebarkan idea feminism dan berlawan dengan keganasan rumah tangga. Apakah tindak balas anda apabila sebaik sahaja tamat forum berkenaan, anda didatangi seorang individu yang melalui keganasan rumah tangga dan memohon bantuan daripada anda?

"Saya hanya jurucakap, awak pergilah ke organisasi yang membantu perempuan yang ditimpa kemalangan."

Adakaha hanya dengan menjadi jurucakap itu cukup? Menjadi ahli politik mewakili perempuan tertindas tetapi mengabaikan orang berkenaan yang meminta bantuan? Kemudian anda merakam segala kesakitan individu ini untuk menarik perhatian lagi kepada diri anda?

"Oh, individu ini bercakap melawan keganasan rumah tangga, mesti dia baik orangnya."
"Sebenarnya jika engkau meminta pertolongan dia, dia akan suruh engkau cari pertolongan di tempat lain."

Adakah ini memperkasakan perempuan berkenaan? Hanya jurucakap dan sibuk menghadiri forum-forum?

Saya sebenarnya ialah seorang aktivis yang enggan dibantu oleh beberapa aktivis yang lain kerana perempuan berkenaan sibuk menghadiri forum dan menganjurkan aktiviti penyebaran idea tanpa mempraktikkan idea berkenaan. Lalu saya lepaskan individu ini. Kemudian saya cuba hampiri aktivis feminis yang lain, seorang lelaki, tetapi malangnya dia tersangkut dengan sesuatu dan mengganggu fokusnya untuk membantu saya. Kemudian seorang perempuan yang lain memberi semangat agar lelaki ini membuang saya. Saya hanya mampu tersenyum.
Kesan perbuatan mereka membawa kepada kesan-kesan domino yang teruk sekali.

Jangan risau, kerana saya seorang yang naif, saya mempunyai bantuan-bantuan lain yang tersendiri untuk meneruskan kehidupan. Biarlah saya katakan bahawa alam ini sungguh luas dan besar, punya suatu rahsia yang dahsyat. Alam ini membawa saya ke suatu cara yang sangat dahsyat untuk membela diri saya sendiri dan melindungi saya. Saya tanpa sengaja melakukan lebih banyak sosial eksperimen sehingga saya benar-benar trauma tetapi terus bertahan. Apabila saya tidak dapat bertahan lagi, alam menyelamatkan saya dengan membawa saya rehat dan bertapa.

Saya dijumpakan dengan golongan manusia yang anarki, punk, feminis dan sebagainya. Manusia-manusia yang berhati baik dan suci, membantu saya ketika saya amatlah susah. Mereka memulihkan saya dari trauma dengan hebat sekali. Dalam tempoh 4 bulan, saya berperang dengan PTSD sambil bekerja. Saya tidak sangka saya boleh pulih tanpa menggunakan sebarang ubat-ubatan dan tiada kebimbangan.

Kecuali saya agar takut kerana setiap kali keluar rumah, saya masih mengalami gangguan seksual. Jangan risau, saya boleh mengawal keadaan dan tidak mengamuk-ngamuk di jalanan. Bahkan, apa sahaja masalah yang jadi di dalam tempoh 4 bulan berkenaan, saya lalui dengan berhati-hati dan di bawah kawalan emosi. Saya hasilkan berbagai karya lukisan dan penulisan sebagai terapi.

Ingatan saya semakin pulih, Emosi saya terkawal. Saya semakin bermotivasi untuk bekerja dan memperbaiki diri saya.
Kesihatan, keselamatan dan kebebasan saya ialah karya agung ahli masyarakat yang bertanggungjawab. (Tak, polis tak bertanggungjawab terhadap kesihatan, keselamatan dan kebebesan saya.)

Oleh itu saya mengucapkan terima kasih kepada para wanita yang memperkasakan wanita lain. Dan juga beberapa orang lelaki feminis. Terima kasih kerana memastikan saya bernyawa. Kalian membangkitkan saya dari mati, saya berjanji tidak akan menghampakan kalian. Saya akan usaha bersungguh-sungguh. Kalian buat saya bernyawa. Terima kasih! Terima kasih yang teramat sangat.

Minta maaf sangat-sangat jika ada silap dan salah.







Thursday, September 22, 2016

Kesan Domino Perlakuan Kita dan Kemaafan.

Hidup aku selepas melarikan diri daripada hubungan yang tidak sihat berada di tahap 50-50.
50 untuk naik kembali, memulihkan kesihatan, mengawal kembali hidup aku dan merasa gembira yang penuh harapan. 
50 yang sebelahnya lagi ialah semakin menjatuh, hilang kawalan hidup, kesedihan sehingga sakit dan tangga terakhir ialah hampir dengan kematian.

Penyukat itu punya satu jarum yang sekejap ke kiri, sekejap ke kanan. Tidak tentu hala kerana terdapat pelbagai faktor yang memberi kesan ke mana arah jarum ini pergi. Aku pula sedaya upaya memegang agar jarum ini ke arah 50 yang positif. Penuh kuat semangat aku mencari harapan dan menguatkan diri, pada masa yang sama aku cuba melindungi seseorang yang sedang sedikit rabun.
Rabun datang apabila aku ada. Aku membuatkan dia gemuruh dan terlupa situasi yang sebenar.

Ternyata, terdapat kemanisan yang begitu asyik apabila dua manusia berjumpa dan merasakan sesuatu yang indah melangkaui segala batasan akal. Mengejutkan akan kewujudan sesuatu yang tidak dapat diungkapkan dan mengundang kecelaruan di zaman yang penuh isolasi dan individualis ini. Berlakunya cetusan hormon-hormon oxytoksin secara tiba-tiba tanpa kawalan menyebabkan perasaan keterujaan dan kegembiraan terlampau. Lebih hebat kesannya daripada menggunakan ganja. "High" tanpa bantuan kimia dari luar badan, sesuatu yang semula jadi. Bahkan, adanya hormon-hormon ini, ingatan dan kesihatan aku pulih dengan lebih cepat daripada biasa.

Tetapi kerana ia terlalu hebat, maka ia terlalu sensitif jua. Semakin besarlah ia, semakin hebatlah kejatuhannya. Hampir merosakkan akar yang baru sahaja hendak menyubur di atas tanah yang sudah lama tidak menghasilkan apa-apa kerana tiada siraman air dan baja. Air, baja dan cahaya matahari terputus secara tiba-tiba. Segalanya gelap. Pokok itu melayu dan terus melayu. Diserang pula oleh ulat-ulat perosak. Kerosakannya hampir tiba ke akar utama.

Lalu aku sebagai seorang manusia biasa, untuk memastikan aku terus hidup dan punya harapan, mula berusaha. Tercetus mekanisme bela diri dan bertahan, mencari kembali air, baja dan cahaya matahari itu dengan kadar yang segera. Aku semakin pupus di suatu masa. Aku perlu mencari suatu sumber yang benar-benar sesuai. 

Kesilapan mencari sumber sebelum ini ternyata telah merencatkan pertumbuhan pokok dan mematikannya. Dengan akar yang baru dan tumbuh subur secara tiba-tiba, sekali lagi pula kemalangan berlaku. Tragedi-tragedi ini buat aku belajar untuk lebih berhati-hati agar tidak terluka lagi kerana ditakik-takik sesuka hati.

Kesan Domino beberapa perilaku daripada orang-orang disekeliling aku dan dari aku sendiri masih wujud sehingga hari ini. Domino terakhir mungkinkah sudah terjatuh? Aku tidak pasti. Tetapi aku kini sedang menekan butang yang lain pula. Butang pengekodan matriks masyarakat agar membuka ruang untuk aku dan orang-orang yang lain pada masa yang sama. Satu jentikan jari yang menjatuhkan, aku harap dapat diseimbangkan dengan satu lagi jari yang membina.

Ada yang cuba memujuk-mujuk dan bertanya, tidakkah aku mahu memaafkan beberapa jari yang menjentik jatuh itu?

Apakah erti kemaafan? Aku tidak berani berkata aku tahu apakah ertinya. Daripada apa yang terjadi, tindak balas aku ternyata hanya mendiamkan diri, terus berusaha membina dari serpihan-serpihan hidup aku, bertahan walaupun lapar dan kesukaran mencari rezeki, cuba tidak marah apabila melihatkan betapa daifnya diri ini yang tidak ubah seperti seorang gelendangan, bersyukur kerana ada yang mengutip aku, berterima kasih pada yang benar-benar membantu bukan sekadar berfalsafah dan reti meluahkan kata-kata, melupakan perlakuan-perlakuan yang menjatuhkan aku sehingga tertirap dan menghampiri kematian, melupakan tiada kata-kata mohon maaf atau sebarang usaha mencari aku, melupakan mereka yang tidak memberikan bantuan di saat aku memerlukan dan menyumbang kepada kepupusan aku dan terus berusaha membina diri tanpa orang-orang yang pernah aku harapkan suatu masa dahulu.

Adakah itu kemaafan ataupun merajuk? Sesiapa sahaja boleh menimbang-nimbang dengan sendiri. Yang pasti aku hanya akan terus meneruskan kehidupan aku. Aku bosan dengan hanya kata-kata. Jika benar-benar bantuan itu untuk aku, di pelusuk ceruk mana pun akan tiba kepada aku. Aku benar-benar tiada kemampuan untuk bergerak, mencapai, merebut atau apa-apa sahaja. Aku memang benar-benar daif, tidak mampu bergerak ke sana ke mari dan hanya mampu berharapkan pada bantuan internet untuk mencapai dunia luar. 

Mujur-mujur sahaja diberi orang. Namun segalanya hanyalah pinjaman. Aku harus bersedia dengan penghujung Oktober. Aku mengesyaki satu lagi kepayahan yang akan muncul dan menghanyutkan aku ke tempat lain pula.

Aku terima sahaja segala kenestapaan dan kecelakaan ini.
Aku akan terus membina selagi mampu.
Aku cuma harap keselamatan aku terjaga dan tubuh ini tidak dirakus oleh sesiapa lagi.


Aku berharap aku punya kesempatan untuk membina penampilan yang lebih baik untuk mencari pekerjaan. Pemakaian aku terlalu bobrok dan menyebabkan orang tidak selesai melihat aku. Jika aku hulurkan ijazah dan menceritakan siapakah aku yang dulu pun, masih aku ragu-ragu untuk aku diterima. Aku pernah positif. Tetapi kerana terlalu pelik, aku kini hanya mampu diam dan berusaha untuk memperbaiki satu persatu.

Terus bersabar.

Maaf dan Cinta, ialah perlakuan. Bukan hanya semata-mata suatu ucapan, kemudian kamu sibuk kembali mengadap telefon bimbit mu dan hidup di dunia internet. Ia harus di dunia realiti!
Usah permainkan aku lagi. Usah tanamkan harapan palsu lagi.
Syukur aku masih terjumpa orang yang reti hidup di dunia realiti.  
Kesan-kesan jari mereka ternyata jari-jari seorang pembina.

Apa sahaja yang aku buat akan dilihat berdendam...

Di pagi ini, saya pun duduk membaca akhbar-akhbar di atas talian internet. Tiba-tiba merasakan satu perasaan kesayuan memikirkan keselesaan saya memencilkan diri sendiri. Terasa hirisan pedih di bahagian dada sebelah kiri memikirkan sesuatu yang begitu sulit, sesuatu yang bisa lagi menitiskan air mata walaupun sudah menghanpiri 4 bulan tragedi itu berlaku. Sesuatu yang tidak terjangka telah terjadi di saat aku sedang lemah dan memerlukan seseorang itu.

Ah, aku di dalam pembuangan! Kerana aku ini terlalu jijik di mata orang walaupun aku tidak merasa apa-apa yang tidak kena pada aku. Sering kali mereka melakukan sesuatu untuk mengingatkan aku akan pandangan mereka terhadap aku. Setiap perbuatan dan kata-kata mereka terjerit, "Kami jijik sama kamu! Tolonglah reti dan pergi dari sini."

Aku hanya mampu terpaku. Tetapi aku masih sempat juga nakal membalas kepada seorang dua. Kemudian aku sesali perbuatan itu. Aku semakin tidak suka akan dharma ku yang memaksa aku ke laluan itu walaupun aku mengelak sehabis daya. Air mata mengalir. Nyaris juga kehilangan nyawa. Dilanda lagi kemurungan. Aku cuba! Aku cuba menelan segala pahit sehinggalah tubuh ku tidak terdaya lagi untuk bergerak, kelumpuhan. Otak ku mati, tidak reti berfikir ataupun sekali berfikir seperti mahu meletup dengan sendiri sehingga berkecai isi-isinya.

Aku usaha memulihkan kelukaan ku. Aku kutip serpihan-serpihan sukma ku yang ada di merata-rata. Ku cantum dan ku perbaiki selagi mampu walaupun penuh cabik-cabik kesan tikaman berhari-hari oleh yang dalam dan ditambah pula dengan kesan-kesan yang baru. Aku nekad sama sekali untuk tidak berbalas dendam kerana tiada kepuasannya di situ.

Tetapi di saat ini, apa sahaja yang aku buat akan dillihat seperti berdendam. Aku diam, juga dilihat berdendam. Aku bising, juga dilihat berdendam.

Sejujurnya aku hanya mahu menelan segala pahit. Kemudian menghasilkan sesuatu kefahaman ataupun kesenian dari segala yang aku telah aku telan itu. Aku pernah pelajari kemarahan menggunakan keganasan dan kata-kata kesat. Aku dapati bebanan semakin bertambah dan hati aku kosong. 
Aku dapati lebih baik berperang menggunakan seni daripada menggunakan keganasan dan kata-kata kesat.

Jiwa ku sudah terlalu tua untuk terpekik pekau seperti orang gila. Sejarah sudah begitu panjang penceritaannya dan tiada keganasan yang memberhentikan keganasan.Begitu banyak yang boleh dipelajari dan dijadikan ikhtibar. Secara jujur, ini sudah 2016, kenapa lagi aku mahu mengulangi kesilapan manusia-manusia yang terdahulu? Bukankah membuangkan masa?

Aku tidak suka manusia yang menggunakan kata-kata yang kasar ataupun kesat, kalau terjerit-jerit lagilah aku tidak gemar. Telinga aku sakit dan aku akan terus kegerunan. Aku bukan gerun kerana aura kemarahan itu, tetapi aku gerun dengan kesan jangka masa panjang yang ditinggalkan si pembawa.

Pernah suatu dahulu, ketika aku sedang memandu, kata-kata yang kasar dihamburkan kepada aku oleh penumpang kereta aku. Akhirnya kerana takut, aku pula yang terjerit-jerit dan marah. Begitu pelik sekali kerana walaupun sudah aku nyatakan bahawa aku tidak suka dan terasa terluka, masih orang itu ulangi kata-kata dan perbuatan yang sama. Hati aku benar-benar tersinggung dan luka. Fikiran ku tidak teratur lagi kerana perbuatannya yang berulang kali.

Aku tidak pasti apakah yang harus lakukan. Terbahagi antara menjadi kaku ataupun membela diri. Perasaan yang bercampur baur. Aku tidak mahu dilihat sebagai pembalas dendam. Aku hanya mahu membela diri. Aku tidak tahu bagaimana untuk melangkah. Kesan-kesan Domino masih wujud.
Aku bersyukur aku dibawa menyorok jauh dari orang dan meredakan sesuatu yang keluar masuk dari diri ini. Semakin hari semakin lega.

Segala semangat dan kesaktian halus membelai-belai dan menjaga aku, membawa aku ke sana dan ke sini. Aku sentiasa berharap agar semua ini membantu aku agar tidak membalas dendam, sebalik membantu aku membina kembali hidup aku. Aku masih tertawa teringatkan kenakalan mereka yang tersilap cara membantu aku. Aku maafkan. Sama-sama masih cuba menyesuaikan diri.
Tidak kisahlah, asalkan tidak menyakiti sesiapa.

Aku harap semuanya mengerti, apa sahaja yang aku buat akan dilihat berdendam. Dan aku tidak mahu itu. Aku mahu merawat, membina dunia baru.

Tuesday, September 20, 2016

Tiba Di Usia 26 Tahun dan Patriarki itu Wujud

Nota kandungan: Penderaan Fizikal dan Mental




Sudah terlalu lama tidak aku membuka blog ini dan menulis sejak aku merasakan diri aku tiada punya kemampuan untuk menulis. Walaupun aku bukan penulis yang baik, tetapi ini ialah suatu ruang untuk aku mempraktiskan kemahiran aku dan membina keyakinan.


Akhirnya, aku kembali ke sini selepas keyakinan aku semakin pulih.

Mengapakah keyakinan aku jatuh?
Kerana aku ditakdirkan di dalam hidup ini untuk bertemu dengan seorang lelaki yang menyibukkan hidup aku dan membuat aku menyimpang daripada impian hidup aku yang sebenar-benarnya. Adakah salah dia?

Aku tidak mahu menyalahkan sesiapa tetapi aku ingin menyatakan bahawa masing-masing menyumbang kepada pertukaran arah kehidupan kami, meninggalkan segala yang kami pernah rancang sebelum kami bersatu.

Sebelum aku bertemu dia, aku pernah menulis suatu garis masa, apakah aku mahu capai sebaik sahaja aku tamat belajar iaitu sepatutnya bermula pada tahun 2014.
Sudah aku tulis di atas sebuah kertas dan sudah pun hilang. Tetapi aku masih ingat laluannya


  1. Menulis sebuah buku sambil mempunyai gaji sekurang-kurangnya RM3500 sebulan.
  2. Berkahwin dan mempunyai anak yang pertama.
  3. Menyambungkan pelajaran
  4. Mengarang lagi dua buah buku
  5. Membuka sebuah ruang alternatif ataupun sekolah alternatif

Malangnya, setakat itu sahaja yang aku ingat. 
Daripada senarai yang aku lakukan ini, apa yang sudah terjadi selepas aku bertemu dengan pasangan aku ialah terus membuka sebuah ruang kreatif bernama Rumah Nombor 19 di bandar raya Ipoh.
Aku tidak sangka ia benar-benar terjadi tetapi di luar kawalan aku.

Kemudian sesuatu yang buruk telah berlaku di antara kami berdua, kesan yang tidak dapat dielakkan kerana kita semua ialah produk masyarakat yang memeluk kapitalism dan sistem patriarki.
Pengalaman yang buruk di mana bekas pasangan aku telah melakukan penderaan mental dan fizikal tanpa sengaja telah membuat aku begitu trauma sekali. Bahkan kerana kecelaruan mempunyai pasangan seperti lelaki ini dan ketika itu aku amat mengasihinya, aku telah mencederakan diri sendiri dan terdapat cubaan membunuh diri.

Aku langsung tidak sedar bahawa aku sebenarnya dibesarkan oleh seorang bapa yang feminis.
Aku menjadi seorang feminis.
Aku seorang pemikir dan perempuan punya pendapat sendiri.
Perkara-perkara ini ialah sesuatu yang sensitif bagi seseorang yang dibesarkan di dalam keluarga patriarki.

Aku sungguh tidak menyangkakan apabila lelaki itu bertempik, "Aku seorang lelaki! Engkau kena hormat aku."

Itu ucapanya ketika marah dan sudah hilang kewarasan kerana aku enggan patuh kepada sesuatu yang aku rasa tidak bagus atau tidak menyelesaikan masalah. Aku mendapati dia tidak dapat menerima hakikat bahawa aku reti berfikir tetapi begitu kelakar apabila dia memaksa aku untuk meluahkan buah fikiran untuk dia hafal dan bercakap-cakap di hadapan orang.
Dia pernah kata aku bosan untuk diajak berbual dan tidak mencambahkan idea-idea baru.
Kini aku bersoal, adakah selama ini kami benar-benar berdialog? Ataupun dia menghafal ayat orang lain dan bercakap dengan aku yang suka berdialog, kemudian ketandusan ayat-ayat dan memaksa aku menjadi mesinnya?

Apabila jauh daripada kawan-kawan di Shah Alam, barulah aku lihat wajahnya yang sebenar bahawa dia mempunyai masalah berfikir. Dia kurang keyakinan diri untuk meluahkan pendapatnya sendiri dan merencat perkembangan dirinya sendiri. Dia melihat pendapat-pendapat atau idea-idea aku mendapatkan anggukan orang, lalu dia menghafal pula suara-suara aku. Masih tidak membesar dan tidak terus melatih kemahiran berfikirnya.

Aku terperanjat apabila terdengar ayat-ayat yang keluar dari bibirnya yang merah itu ialah benar-benar ayat dari mulut ku.


Aku terperanjat apabila dia seorang yang membaca tidak mempunyai disiplin ilmu dan mengamalkan ia.
Aku terperanjat apabila ilmu digunakan untuk memperkasakan ketidakadilan demi membina reputasi dirinya sebagai seorang aktivis. Dia terdesak untuk dihormati ramai tetapi mengutuk aku sebagai perempuan yang terdesak untuk menarik perhatian ramai.

Aku tertarik dengan penggunaan frasa "tidak cukup mendapat perhatian ketika kecil" dan "terdesak untuk mendapatkan perhatian orang" yang digunakan terhadap aku.
Kata-kata itu begitu penuh penghinaan diucapkan lelaki itu, sedangkan aku cuba membela diri aku selepas dia menjatuhkan reputasi aku di internet.

Sebenarnya, aku lari dan pergi menyorok bagi memulihkan semangat aku dan merehatkan mental aku yang ditekan oleh bekas pasangan aku kerana aku sudah tidak sanggup lagi ditekan-ditekan sehingga dia sanggup melakukan sesuatu yang nyaris mengakibatkan kami kemalangan jalan raya. Keselamatan aku terancam kerana dia semakin tidak waras walaupun menuduh aku perempuan gila.

Aku mendapati, rupa-rupanya dia telah terlebih dahulu menghubungi ramai orang melalui Whatsapp bagi mengetahui lokasi persembunyian aku. Kecoh di kalangan kawan-kawan aku bahawa aku memarahi dirinya dan melarikan diri. Sebenarnya aku takut dengan dirinya dan mendiamkan diri, lalu lari keesokan harinya.
Aku benar-benar takut dengan lelaki itu.

Setiap kata-kata aku seperti takut, dia tidak percaya dan mengubah "takut" kepada "marah."
Apabila aku berkata aku risau keselamatan diri aku dan takut (memang benar aku ulang takut itu begitu banyak kali), dia kata aku melarikan diri kepada seorang lelaki kaya.
Dia berkata-kata pada orang tentang kasih sayang dan cinta. Dia memaparkan aku sebagai seorang pengkhianat cinta.
Tetapi sebenarnya itu hanya lakonannya di internet.

Apabila tiada mata-mata yang memandang, aktivis ini telah melakukan penindasan kepada orang yang paling rapat dengannya sendiri.
Aku pula bosan berlakon bahagia di depan orang dan tidak tahan lagi dengan tekanan-tekanan yang datang darinya.
Aku malu dan rasa seperti tidak layak untuk hidup di bumi ini kerana dilayan begitu tiada kehormatan dan hanya seorang jasad berotak milik orang lain, aku rasa diperhambakan.

Dia membunuh jiwa aku setiap hari.

Apa lagi aku harus katakan? Lelaki itu benar-benar mencabik-cabik dan menikam-nikam jiwa aku sehingga aku semakin gila.

Tetapi aku merasa lega kerana begitu banyak beban bukti yang aku kumpul membukti patriaki itu wujud! Ia benar-benar wujud dan menebal di dalam minda separa sedar!

Apakah ubatnya? Aku tidak pasti. Tetapi aku akan usaha untuk melakukan sesuatu. Aku enggan menjadi feminis militan kerana itu sesuatu yang sangat bukan aku. Aku tidak berharap untuk menjadi penghapus.
Patriarki ialah suatu penyakit yang mengakibatkan kepincangan struktur masyarakat. Feminism ialah ubatnya dan nilai-nilainya harus terpancar dan menerangi. Feminism bukan penghapus tetapi perawat, penenang, pembela, pembaikpulih, pemanis, pengasih, penyayang, pencinta, pejuang, pemeluk dan pelbagai lagi.

Aku punya impian, suatu hari nanti kurangnya penderitaan di muka bumi ini kepada seluruh umat manusia, tidak jantina, bangsa, agama, rupa dan apa-apa sahaja. Suatu hari nanti, segalanya akan benar-benar saling berbaik-baik dan tidak saling sakit menyakiti.
Berbincang dan berdialog dengan penuh beradab apabila mencari solusi.

Aku amat berharap itu terjadi! Aku yakin, bumi ini untuk semua orang dan makhluknya,  ekologi  harus terjaga. Alam juga akan mengamuk jika manusia tidak reti menjaganya. 
Semoga mencapai ke tahap itu nanti.

Perjalanan mencari Tuhan, Tuhan itu ada di mana-mana.

Popular Posts