Monday, December 26, 2016

Sayang Sayang Aduhai Sayang

Sayang sayang aduhai sayang
Sudah diseru sudah dipanggil
Dia datang terbang melayang
Hatinya lembut bukannya degil


Sayang sayang aduhai sayang
Kasih dipalu berdarah runcing
Hilang enggan di sisi abang
Masih pilu bernanah dacing


Sayang sayang aduhai sayang
Anak kecil membaling gasing
Riang hukum punah melayang
Jerih taut telinga berdesing


Sayang sayang aduhai sayang
Adik bingung bertambah runsing
Pantang kita rosakkan wayang
Menari tari kainnya kuning

Pantun Bercerita: Perempuan Mencari Perlindungan

Al-kisah Sati jejaka sakti,
Hilangnya pergi membawa diri;
Aduhai kanda pedihnya hati,
Hilangnya pagi bernyawa duri.

Alahai Agni gadis berapi,
Sehari-hari bersihkan sapi;
Teratai wangi manis kecapi,
Sembunyi lari kasih menyepi.

Hilanglah mata butanya hati,
Kini sunyi menyapa diri;
Berbilang kata wijaya mati,
Sini menyanyi bertapa puri.

Mencari bayang hatinya kencang,
Melihat Parvati disamar Kali;
Penari wayang jatinya pincang,
Beringatlah Wati dilamar pali.

Hormat suami niat di hati,
Akhirnya sakit memakan diri;
Semat alami buat mengerti,
Lahirnya rumit penakan diri.

Segala doa Gustri Putri,
Agar dapat nyalakan seri;
Pertala dewa mohon ke mari,
Segarkan adat bawa pepari

Puisi "Aku, Kunarpa Dursila"

Dia, bersukma kencana 
yang jauh ku nampak terang!

Dirinya berpaksi Kejora, 
menawan setiap hati yang dahagakan cinta.

Tatkala aku terlihatnya, 
tiada lagi sumpahan atas nama Masa.

Lentok liuk manjanya, 
mengalun angin membuat aku lupa.
"Tiada neraka! Ini syurga! Ku temui syurga! 
Benar-benar wujud di mata mu."

Nyalarasa merayap di bawah kulit, 
di tepat tengah dahi!

Kau... Bukan manusia.

Tapi

Dosa itu benci, 
yang aku balas ketika sesat dalam asmaraloka lama.

Aku, Kunarpa Dursila.



20/12/16
Sungai Siput, Perak

Friday, December 23, 2016

Rasa Sayang Hei, Daripada Seorang Feminis Gila

Ditulis ketika sedang berusaha menyelesaikan masalah tetapi diganggu orang-orang tertentu. Pantun berirama ini bertujuan menyindir para orang Melayu yang beragama Islam, bertudung litup atau berkahwin ramai, yang gemar mengukur perbuatan orang lain yang tidak mencedera sesiapa dan sedang fokus dengan hidup mereka sendiri kecuali tidak sengaja menguji iman pengacau ini yang tiba-tiba tidak merasa selesa dan mengambil tindakan mengutuk/memerli/menegur kasar atas dasar amar makruf nahi mungkar sebelum memulakan usaha itu kepada diri mereka sendiri.

SASTERA MELAWAN KETIDAKADILAN SOSIAL

Pantun Sindir Menyindir






Rasa sayang hei
Rasa sayang sayang hei
Hei lihat nona jauh
Rasa sayang sayang hei


Mulut penat mengata orang
Hari-hari dia melarang
Lihat sana lubuk berkarang
Nanti sakit hendak mengarang


Makin banyak pulut dizanji
Bawang laja rendang teratu
Apa guna mulut bertaji
Itu bukannya adab beradu


Dua tiga sudah kau cari
Pandai janji berdarul takzim
Lupa saja punah kau cari
Andai panji berusul zalim


Hari-hari menanam tebu
Hari-hari mereka lagu
Cari hari menganyam abu
Bila tanya lebai pun tak tahu



Lenggang Lenggang Kangkung, Dari Seorang Perempuan Tertindas, Feminis Gila

Lirik Lenggang Lenggang Kangkung ini sudah diubahsuai mengikut konteks mata pandangan saya sendiri pada Januari 2016. Di mana ketika itu saya terkepit dengan ketakutan hendak menegur bekas pasangan,permasalahan ekonomi  yang semakin teruk (di mana kapitalism menunggang patriakisme untuk memastikan struktur masyarakat menyokong materialisme dan mengorbakan kesihatan mental), kesunyian, mencari jalan halus untuk meminta pertolongan daripada sesiapa yang pandai membaca di sebalik karya saya, meluahkan kerisauan dan memotivasikan diri sendiri untuk terus melawan!

SASTERA UNTUK MELAWAN  KETIDAKADILAN SOSIAL

Pantun Nasihat Moden


Lenggang lenggang kangkung
Kangkung di tepi paya
Mari kita menabung
Hati-hati dengan buaya

Lenggang lenggang kangkung
Kangkung hijau batangnya
Bagaimana hendak menabung
Hidup kita banyak hutangnya

Lenggang lenggang kangkung
Kangkung di atas tikar
Hati merasa canggung
Duit tabung kita dibakar

Lenggang lenggang kangkung
Kangkung dihinggap rama
Sudah dipecah tabung
Terus lawan kapitalisma

Wednesday, October 5, 2016

Aku dilahirkan sebagai manusia bebas. Kini aku seorang Feminis!

Ya! Aku dilahirkan sebagai manusia yang bebas. Aku tidak biasa ditindas dan aku licik melepaskan diri. Di usia 16 tahun, aku terlalu membuat sebuah kontrak dengan bapa ku bahawa selepas aku menjadi seorang graduan, aku mahu buat apa sahaja yang aku suka! Maka, di usia 23 tahun selepas aku menjadi seorang graduan pengajian undang-undang, aku kembali mengejar dan mendalami bidang seni dan kesusasteraan!

Di usia 26 tahun, selepas 2 tahun menjalani kehidupan yang bebas, aku kini menjadi seorang feminis dan agnostik! Aku si miskin yang parah kehidupannya selepas didera oleh pasangan aku dan tiada solidariti dari kalangan teman-teman.

Terima kasih kepada bekas pasangan aku yang berani menaikkan status-status di Facebook, mengganggu aku di media sosial dan telefon bimbit ku, dan mengganggu aku di realiti! Perbuatannya membuat aku kegerunan dan terpaksa menyorok! Lanjutan daripada itu, aku cuba memulihkan kesihatan mental aku tetapi nampaknya gangguan stress pasca trauma itu masih wujud dan menjadi kecederaan yang kuat pada aspek psikologi aku! Lukanya masih belum sembuh dan aku kepayahan untuk keluar berhadapan dengan orang dan bekerja.

Paksaan dia untuk aku berhadapan dengannya kini telah memberi kesan kekal kepada diri aku. Aku menerima trauma tinggi kali terakhir kami berjumpa. Dari bulan Mac ke April, dia merosakkan usaha aku untuk membina kehidupan yang baru dan menjadi sihat dengan kadar segera. Kini sudah di bulan Oktober! Aku masih sukar melupakan segala kesan Domino kepada perbuatannya. Aku cuba bersabar.

Aku enggan menyalahkan sesiapa tetapi kesannya lagi wujud dan tertimpa-timpa. Aku mahu kesan ini hilang. Aku mahu menjentik satu domino yang memulihkan keadaan, tetapi aku masih tidak terjumpa kepingan domino yang mana satu untuk memulihkan keadaan aku.

Kenapa feminism perlu di Malaysia? Kerana menjadi manusia itu sukar apabila kita punya sisi feminin seperti berlembut, tabah, kisah pada orang lain dan sebagainya. Jika kita punya sifat feminin, kita akan jadi manusia yang punya kelemahan dan terdedah untuk ditindas. Cubaan mengangkat nilai-nilai intrinsik begitu payah kerana nilai-nilai yang tidak punya jantina itu telah dijantinakan oleh beberapa manusia yang tidak lurus akalnya.

Sopan santun itu ialah boleh tetapi jangan melangkaui batas maskulin? Aku merasa lucu kerana ada yang fikir perlu berhati-hati tidak melangkaui batas-batas yang tidak realistik. Aku ini sudah lahir punya vagina, walaupun apa sahaja yang aku lakukan, ia adalah tergolong di dalam sifat-sifat feminin. Aku yakin, bekas pasangan aku begitu tidak selesa dengan aku dan memarahi segala pekerjaan aku adalah kerana aku seorang perempuan.

Dia suruh buat kerja dibahagikan 2 jam untuk setiap pekerjaan, aku turut.
Tetapi dia yang gagal ikut.
Masih hanya salah aku yang dia lihat. Masih hari-hari aku dimarahi.
Itu tidak kena, ini tidak kena!
Aku buat itu tidak cukup bagus, ini pun tidak cukup bagus.

Aku tidak akan lupa akhirnya dia jujur dia mempunyai perasaan sayang dan benci pada aku. Aku yakin sayang itu hanya pada perusahaan kami berdua, segala projek yang menaikkan namanya. Benci itu ialah aku sendiri. Yang mana idea aku jana dan boleh digunakannya, dia suka dan sayang. Yang mana aku untuk diri aku, atau menjadi diri aku atau hanya aku gembira, dia benci.

Sudah aku cakap, jika aku gembira, aku boleh bekerja dengan baik, sama-sama dapat manfaatnya nanti. Tapi dia tidak mahu dengar, dia hanya mendengarkan suaranya. Kemudian keliru dan memarahi aku!

Aku mahu segalanya ini pergi! Aku mahu benar-benar lupa. Tetapi ubat aku telah dihancurkan oleh lelaki ini. Terlekat segala kehancuran! Tiada yang manis-manis walaupun jenuh aku kuis-kuis mencari di antara serpihan jiwa-jiwa ku! Mungkin sudah tertinggal di mana-mana. Mungkin ada kuasa yang sengaja mahu aku terkepit dan menghasilkan sesuatu yang indah dari kemusnahan ini!

Aku cuba! Tetapi cubaan aku seperti tidak cukup kuat lagi! Aku tertekan!
Begitu banyak penindasan di bumi Malaysia ini! Aku harus menjadi seorang feminis walaupun aku tidak berani berjalan di jalanan seperti dulu lagi! Aku sudah tercedera! Aku bertanggungjawab seorang diri untuk menjahit serpihan-serpihan aku dan membina sesuatu yang baru mengisi kelompongan yang ada! Kesan-kesan tikaman tercabik lubang besar itu memang tidak boleh dijahit!

Ah, bagaimanakah aku mahu perbaiki lubang-lubang itu? Celaka! Mana bahan gantinya? Mana harus ku cari?

Kenapa Mudah Menyakiti Orang? (Puisi)

Kenapa mudah menyakiti orang?
Keterlampauan beban emosi ditekan-tekan tanpa kasihan
Apakah kamu itu kononnya begitu kental dan keras?
Ataupun sebenarnya kamu itu yang lemah?
Jiwa mu tidak reti bersabar dan kewarasan mu mudah hilang
Tidak reti menggunakan pelbagai cara yang lembut
Begitu tuli menggunakan kekesatan dan keganasan!

Adakah engkau sudah benar-benar tiada reti kawal diri?
Adakah engkau memang mahu menyakiti orang?
Adakah engkau sedar engkau menyeksa aku?

Adakah engkau tahu bahawa bebanan itu sudah terlampau?
Usah bebankan aku lagi! Sudah aku terpaksa jerit
Tapi adakah engkau reti dengan?
Kenapa engkau katup telinga mu dengan tempikan suara mu?
Kenapa?
Kenapa mudah menyakiti orang?

Episod Kemurungan 5/10/2016

Aku seorang pencinta. Aku juga seorang ambivert. Aku harus ada masanya berjumpa dengan orang dan harus ada masanya berjarak dengan orang.

Namun, terima kasih ke atas kejadian-kejadian trauma yang berimpak tinggi, aku kini sudah menjadi introvert secara keseluruhannya. Bahkan aku begitu takut mahu berjumpa dan berbual-bual dengan orang. Sebarang interaksi mengundang kebimbangan dan mengelirukan akal dan fikiran aku, lalu membuat aku mudah panik dan tertekan. Aku tidak mampu mengawal diri apabila duduk dengan sesiapa seolah-olah otak aku sudah begitu kekal kerosakannya. Aku tidak dapat membina sebarang hubungan yang utuk dan rasa keselamatan. Aku tiada yakin diri untuk membuat keputusan walaupun hakikatnya selepas aku berani melawan bekas pasangan aku, aku masih boleh lagi yakin diri.

Tetapi apa yang sudah terjadi di antara seorang teman dan aku, rupa-rupanya itu yang memberi kesan yang paling mendalam dan membuat aku benar-benar gila. Walaupun gangguan stress pasca trauma aku makin berkurang, di mana aku sudah boleh lena tidur malam, aku dapati diri aku masih begitu gemuruh untuk berjumpa orang dan kerap kali memilih untuk mengurung diri sendiri. 

Impian aku seperti benar-benar hancur punah. Penulis, penyair, pemuisi, artis kraf kitar semula dan sebagainya kini seperti pasir-pasir halus yang mengalir pantas meninggalkan jari-jemari ku. Tinggal debu-debu yang lagi tidak boleh membina apa-apa melainkan terbang masuk ke hidung menyakitkan liang pernafasan aku.

Apabila mengenangkan teman aku, aku meneliti kembali diri ini. Mungkin aku ini punya tarikan sensual ataupun seksual yang tinggi kepada beberapa manusia yang memandang aku. Jenuh aku memikirkan hakikat itu dan akhirnya semakin yakin apabila mengkaji pengalaman hidup ku yang penuh siri pencabulan, gangguan seksual, seks tanpa meminta kebenaran, rogol dan sebagainya. 

Aku ini seperti tidak boleh keluar lagi tanpa pelindung kerana begitu khuatir akan keselamatan diri. Tetapi bagaimana? Aku sendiri tidak mahu menyusahkan orang untuk berdampingan dengan aku. Kadang-kala, aku hanya ingin keluar di hujung minggu, tetapi tiada teman! Aku mahu berkawan, tetapi struktur pemikiran aku sudah begitu lain, tidak normal atau rosak untuk berbual sesuka hati dengan sesiapa. Aku tidak seperti dahulu. Aku tidak boleh bergaul dengan semua orang!

Apa yang sudah terjadi kepada aku, membuatkan aku lebih terpencil dan terasing daripada biasa. Aku tahu pentingnya oxytoksin, hormon kasih sayang yang percuma untuk membantu kesihatan mental aku. Hormon itu benar-benar ada dalam tubuh dan tidak perlu dibeli. Hanya interaksi kasih sayang antara manusia sudah boleh mencetuskan hormon itu dan mengurangkan tekanan mental. Lantas boleh membina kemampuan untuk percaya, membina hubungan yang utuh dan rasa keselamatan.

Malangnya ia sudah menjadi begitu mahal kerana di Kuala Lumpur ini, rata-ratanya hidup berasingan. Kalau hidup bersama, belum tentu lagi boleh berbual dan mempunyai suatu hubungan yang harmoni.

Pada mulanya aku diasingkan orang, kini aku pula mengasingkan diri.
Aku memang semakin takut!
Aku takut dengan segalanya. Aku takut juga untuk hidup sehari-hari.
Aku benar-benar harap aku mati segera agar tidak hari-hari hidup dalam ketiadaan harapan!

Kesan Sampingan Kemurungan yang Teruk dan PTSD

Pengakuan jujur!

Sejak bulan Mei lalu, aku sedar gangguan stress pasca trauma dan kemurungan aku bertambah teramatlah teruk sehinggakan aku kurang membaca kerana tidak dapat fokus dan kurang menulis kerana sesuatu membuat aku takut berfikir.

Terdapat satu persoalan yang tidak terjawaba dan aku tersangkut di titik itu begitu lama walaupun aku cuba melepaskan persoalan itu pergi. 

Pada bulan April yang lalu, aku masih mempunyai memori pengalaman aku menulis pantun yang begitu banyak. Aku berpuisi dan sebagainya. 
Tetapi pada 29 hari bulan April dan 30 hari bulan April, aku mengalami beberapa trauma yang besar. Kemudian diikuti lagi beberapa trauma yang lain ketika cuba mencari tempat perlindungan. 

5 haribulan Oktober 2016, aku berasa begitu sedih sekali dan terpaksa akui bahawa aku hilang begitu banyak "sesuatu" di dalam otak aku sehinggakan aku tidak puas hati langsung dengan sebarang penulisan yang aku hasilkan. Ada sesuatu tidak kena dan aku runsing. Aku boleh rasakan hormon serotonin semakin berkurangan daripada otak aku dan aku kembali memasuki daerah kemurungan.

Aku tidak boleh menipu lagi betapa marahnya aku walaupun begitu banyak hikmah. Begitu banyak perkara di luar kawalan aku sejak tahun 2015 kerana terpaksa patuh dan menerima penderaan mental dari bekas pasangan aku. Apabila aku berjaya lari daripadanya, aku tidak sangka apabila aku meminta bantuan orang lain, sesuatu buruk boleh terjadi dan memburukkan lagi keadaan.

Aku tidak ingat secara butir tetapi aku ada menulis dan sekali sekala memori itu muncul. Beberapa perkara yang aku tidak suka terjadi selepas aku lari dari bekas pasangan aku ialah:

  • Dia enggan melepaskan aku 
  • Dia tidak hormat keputusan aku untuk berpisah
  • Dia bikin kecoh dengan bertanya pada kawan-kawan di manakah aku berada
  • Dia mengatakan aku marah pada dia dan lari SEDANGKAN AKU LARI DARI DIA KERANA DIA MENARIK TUDUNG AKU KETIKA MEMANDU KERETA DENGAN KASAR DAN MENGANCAM NYAWA KAMI. DIA MUDAH HILANG KEWARASAN.
  • Dia tidak sedar yang perilaku dia mengancam nyawa aku
  • Dia tidak sedar kelebihan dia sebagai seorang lelaki dan kesan apabila dia menaikkan status di FACEBOOK membuatkan orang meragui kredibiliti aku, tidak mempercayai aku dan memalukan aku
  • Kemudian, ramai betul halang aku untuk membina hidup baru! Sakit gila hati! Kalian memang taknak aku gembira kan? Kalian nak aku sedih, mati, terseksa!
  • Terdapat pula drama romantis tetapi kemudian menjadi seram dan menggerunkan! Aku tak faham macam seseorang boleh suka, tiba-tiba tak suka, tiba-tiba suka, tiba-tiba halau, tiba-tiba nak balik, tiba-tiba gembira, tiba-tiba sedih! Sewajarnya perkara ini perlu dikawal. Dahsyatnya! Aku tak tahu nak percaya sesiapa dah.
  • Aku malu yang teramatnya sangat sebab tak sengaja sexually harassed orang. Aku tak tahu kenapa aku buat begitu tapi aku taknak dah jumpa sesiapa!

Hidup aku begitu teruk sekarang ini dan aku tak tahu hendak buat apa lagi kecuali terus sahaja berkerja dan bersabar di atas segala kemalangan yang terjadi.


Monday, October 3, 2016

Hubungan Antara Lelaki dan Perempuan: Feminis Bervagina (Gender Fluid) Lawan Lelaki Sejati Anti Feminism #1

Edited Artikel

Adakah tajuk ini tidak sesuai di Malaysia? Saya tidak pasti.
Tetapi apa yang pasti kini, saya harus menukar "Hubungan Lelaki dan Perempuan" kepada tajuk yang lain.

Saya seorang perempuan Melayu, agnostik, feminis, sukakan falsafah, undang-undang, psikologi, krimonologi, seni dan pelbagai lagi. Maka, saya yakin saya bukan perempuan bodoh seperti yang dilemparkan oleh bekas pasangan saya. 


Saya dapati terlalu susah untuk menghalang cinta. Tambahan pula cinta ialah cinta dan tidak mengenal jantina. Lesbian, gay, transgender, cis male, dan cis female... Sebagainya.
Saya mempunyai teman lesbian dan kini dia mempunyai hubungan yang stabil dengan pasangan. Hubungan itu sudah mencecah 6 tahun. Saya tak nampak sebarang permasalahan apabila dua manusia bercinta dan bahagia. Mereka fokus antara satu sama lain dan tidak melakukan kekejaman di dunia, bahkan mereka ialah di antara orang yang bertanggungjawab kepada orang sekeliling yang pernah saya jumpa

Saya seorang yang gender fluid. Saya mempunyai sifat feminin dan maskulin di dalam satu tubuh. Adakah saya akan mengubah alat sulit saya menjadi seorang lelaki? Tidak. Saya gemarkan tubuh saya. Saya suka buah dada dan vagina saya. Pada masa yang sama, saya juga teringin hendak mempunyai anak. Apabila maskulin itu, saya memang selesa berkawan dengan orang-orang yang bersifat maskulin sama ada lelaki atau pun perempuan transgender atau gender fluid yang lain. Saya dapati otak saya tidak mempunyai jantina dan berfikir seperti seorang manusia lah! Hahaha!

Saya juga pernah dikatakan seorang humanis. Secara jujurnya, saya langsung tidak kisah dengan label feminin dan maskulin kerana saya sudah biasa dengan perkataan kasar, keras, kuat, dan sebagainya. Apabila ada yang melemparkan kata-kata seperti "Bella jalan macam gangster!" ataupun "Bella jalan bukan seperti perempuan," saya sudah tidak mendengarkannya lagi kerana saya tidak patuh kepada struktur masyarakat yang sesuka hati menentukan apakah itu ciri-ciri seorang perempuan dan lelaki. Saya menolak label, saya memerhati semua orang dan belajar pelbagai perkara; kemudian saya membentuk diri saya mengikut keselesaan hati saya. 

Saya menggunakan label feminis kerana semua orang memerlukan satu perkataan untuk merujuk kepada sesuatu subjek. Oleh itu, saya selesa sahaja menggunakan feminis.
Feminis!
Humanis!
Sosialis!
Marxis!
Anarki!

Apa sahaja yang orang suka labelkan kepada saya, akhirnya saya dengan bersahaja berkata saya seorang feminis! Mungkin, jika saya telah laungkan perkataan ini terlebih dahulu, saya tidak akan terperangkap dengan bekas pasangan saya. Saya akan sembang kemudian tentang hal ini. Hahaha!

Apabila bercakap tentang hubungan antara manusia, saya suka bermula dengan tarikan sesama individu apabila mereka berjumpa dan berinteraksi. Bagi saya, segalanya bermula dengan perbualan. Daripada kata-kata; bahasa badan; perilaku seseorang itu dengan kita dan orang lain; dan sebagainya. Perhubungan terbina satu persatu melalu penerimaan antara satu sama lain. Lagi banyak diterima, lagi utuh hubungan itu.

Adakah anda menyedari ketika anda bergaul dengan setiap individu yang berlainan, anda merasakan satu tarikan? Dan setiap individu itu mempunyai tarikan yang berbeza. Tidak semestinya seksual tetapi seperti kegemaran atau magnet untuk mendekatkan diri dan mengizinkan individu itu masuk ke dalam hidup anda?

Saya ada mengeluarkan sebuah zine "Pasca Trauma" siri 1 dan menulis tentang jenis-jenis tarikan, tetapi tidak terlalu mendalam dan hanya permulaan kepada pelbagai perkara. Anda boleh email saya jika berminat untuk membaca zine berkenaan di husna.nabila234@gmail.com
Di dalam zine ini lebih kepada solidariti untuk mereka yang pernah dibuli dan menerima trauma yang ekstrem kerana kelainan diri mereka. Baik sambung kepada kepada topik yang asal!

Secara jujurnya, mungkin saya seorang yang sensitif, saya merasakan setiap perubahan pada diri saya. Saya juga suka membaca bahasa badan dan merasakan tarikan daripada orang lain. Perasaan dan deria yang tidak dapat saya nafikan lagi, malahan saya gembira menyatakan pembacaan saya selalunya tepat. 
Jika seorang lelaki menyukai saya lebih daripada seorang kawan, saya akan boleh merasakannya dan menolak tarikan itu. Tarikan ataupun getaran ini boleh dihasilkan secara separa sedar dan tidak ramai yang boleh mengawalnya kecuali individu berkenaan punya kesedaran dan mengawal reaksi kimia di dalam tubuhnya.
Saya suka mengawal tarikan yang saya hasilkan. Oleh itu, sama ada lelaki ataupun perempuan, jika mereka mengorat atau menggoda saya, saya boleh rasakan sebelum bahasa badan mereka dihasilkan. Saya tidak salah faham dan saya tidak kisah bersentuhan kulit atau berpeluk dengan lelaki jika saya mendapati individu berkenaan tidak mempunyai tarikan seksual dengan saya. 

Masalah terbesar saya ialah terdapat di antara mereka merasakan tarikan yang begitu sensual ataupun seksual apabila berada dengan saya. Mereka terus menjadi keliru dan sukar mengawal diri mereka sendiri. Kerana saya sedar saya mencetuskan tarikan yang begitu seksual dan sensual kepada orang lain, saya cuba menghantar signal-signal yang tertentu untuk memastikan hubungan berkenaan tidak berada di luar kawalan saya. Saya sangat tidak suka apabila saya merasakan perasaan hanya sebagai seorang kawan tetapi individu di hadapan saya merasakan sesuatu yang berlainan. Saya jujur, saya akan rasa bersalah kerana menyebabkan seseorang merasakan tarikan berkenaan walaupun saya tiada niat untuk mempermainkan sesiapa. 

Demikian itu, saya suka berseorangan kerana takut berlaku salah faham. Kali terakhir saya terperangkap di dalam rasa bersalah ialah hubungan kawan baik saya dengan bekas pasangan saya. Di mana saya tersalah menghantar signal dan menyebabkan dia menyukai saya. Kemudian dia cuba mengorat saya bersungguh-sungguh. Apabila melihat kesungguhannya dan mengajak saya berkahwin, saya terus teruja, walaupun rasa bersalah, lalu saya terima dia sebagai pasangan saya. Seperti kata seorang teman saya dari UK, bernama Usman, katanya itu ialah reaksi normal apabil seseorang mengajak kita berkahwin. Saya terpaksa bersetuju kerana saya bukan seorang perempuan yang senang diterima orang. Apabila mendengarkan lamaran itu, saya mengambil masa tiga hari sebelum memberikan jawapan. Sebenarnya, saya ada berkata padanya bahawa kita perlu ambil masa untuk berfikir. Kadang-kala apabila terdapat tarikan yang begitu kuat dan kita tidak dapat pastikan sama ada ianya ialah seksual ataupun sensual, atau apa-apa sahaja, mungkin kita sepatutnya mengambil cuti untuk menentukan perasaan berkenaan. Kemudian saya dapati bahawa, kami hanya sesuai sebagai kawan tetapi dia tidak mahu melepaskan saya dan bermulalah episod penindasan.

Sebagai yang gender fluid yang mempunyai vagina, saya dipandang hanya sebagai perempuan. Susuk tubuh saya yang mempunyai buah dada, pinggan yang berbentuk, pinggul dan lain-lain lagi ciri-ciri fizikal sebagai seorang perempuan. Saya dapati saya tidak dilihat seperti manusia biasa yang sama paras dengan seorang manusia berjantian lelaki. Keputusan saya walaupun dibuat secara rasional, bekas pasangan enggan menerima dan berkata saya seorang yang beremosi. Jika dia melepaskan saya pada tahun 2014 kerana menghormati keputusan saya sebagai seorang manusia yang boleh berfikir secara sendiri dan bukan sedang merepek, saya yakin bahawa situasi yang berbeda akan kini. Tiada drama dan sebagainya.

Dia fikir saya tidak rasional. Saya pula fikir bahawa saya mahu putus kerana saya tidak gembira, tidak boleh bergaul dengan orang lain dan menuntut ilmu dengan aman, tidak selesa dengan kata-kata kesat yang lahir daripada mulutnya dan dia sama sekali tidak komited untuk berkahwin dengan saya- terlalu sibuk melepak, berinternet dan berpasangan dengan saya. Saya pula ialah sejenis perempuan yang membahagikan masa seharian untuk bersama tersayang (ketika itu bekas pasangan saya ialah keluarga saya kerana saya tidak rapat dengan keluarga sendiri), untuk bekerja, membaca, membuat kajian melukis dan membuat kira-kira.
Saya dapati hubungan kami mempunyai terlalu banyak drama dan dia seperti menyedut tenaga saya. Dia membuat saya rasa bersalah apabila tidak menjadi seorang perempuan idaman Malaya. Saya tiada masa untuk menjadi perempuan idaman Malaya.
Lucu sekali tetapi itulah hakikatnya. Apabila anda mempunyai pasangan dan anda cuba menggembirakan dirinya tetapi dia tidak merasakan cukup!
Bahkan dia sering peringatkan saya bahawa saya "perempuan", dia suruh berlakon menjadi bodoh, tidak menyuarakan pendapat saya walaupun saya berpengalaman dan mempunyai pelbagai idea baru, saya tidak digalalkkan teruja ataupun terlalu aktif dan dia menyuruh saya menguruskan badan.

Saya dapati begitu besar risiko apabila seseorang itu tidak mengenali dirinya dan tiada usaha mengenali pasangannya. Pasangan anda bukanlah kain putih atau anak kecil untuk dicorakkan mengikut kesukaan anda.

Sebaliknya apabila berpasangan kita menjadi guru dan anak murid kepada satu sama lain, kemudian sama-sama membimbing antara satu sama lain untuk menjadi versi diri kita sendiri yang lebih baik.
Kita bukan menukar atau mengubah diri pasangan kita. Kita mara ke hadapan dengan saling berkongsi ilmu agar pasangan kita boleh berdiri dengan sendiri dan menjadi lebih kuat. Tiada elemen paksaan ataupun menekan, lebih kepada motivasi dan perkongsian ilmu antara satu sama lain.

Bukan seorang lagi rebah, seorang lagi gah. Saya benar-benar menjadi halimunan demi mendewasakan bekas pasangan saya. Segala yang saya bina, saya berikan kepadanya sehingga tersasar daripada impian asal saya. Saya akui, salah saya juga kerana terlalu mengikuti haluannya. Sewajarnya saya berdegil dengan haluan saya sendiri. 

Keyakinan saya jatuh. Katanya, penulisan saya tidak bagus. Saya sedar penulisan saya tidaklah bagus, tetapi saya masih di dalam proses untuk memperbaiki diri. Tetapi dengan kewujudan dia, harapan dan impian saya terhenti, berubah kerana komen-komen negatif yang langsung tidak membina.

Buah fikiran saya tenggelam. Saya menjadi bodoh kerana diperbodohkan orang lain! Tetapi dia selalu menghafal kata-kata saya yang mempunyai perspektif tersendiri untuk mendapatkan penghormatan orang ramai. Yang mana satu perkataaannya? Saya tidak tahu. Tapi saya kenal ayat-ayat saya yang dihafal dan diluahkan kembali. 
Saya disenyapkan di hadapan orang dan menjadi mesin penjana idea untuk dirinya seorang. 
Dia menjadi JURU CAKAP ataupun MUKA DEPAN bagi suara seorang perempuan dan memberi jenama baru kepada suara itu, SUARA ITU MILIKNYA. Saya ini hanya feminis gila, bodoh, tamakkan harta dan kuasa. 

Kini saya sudah jauh daripada dirinya, saya berusaha keras memulihkan daya ingatan saya dan membuang sisi raksasa hitam yang dicipta oleh bekas pasangan saya. Saya gembira tetapi sedikit marah.

Saya semakin menjadi berhati-hati apabila bergaul dengan orang lain. Kembali kepada diri saya yang lama. Di mana saya sedar siapakah diri saya dan ilmu-ilmu yang sudah saya tuntut. 

Tarikan-tarikan itu ialah suatu ilmu yang benar-benar perlu dan tidak boleh diabaikan. Interpersonal dan intrapersonal! Saya masih lagi cuba memulihkan ingatan saya. Saya tidak pasti apakah perkataan yang tepat.

Terdapat para individu yang enggan mendalami ilmu perhubungan dan komunikasi, dan menyusahkan orang lain. Malahan terlebih yakin diri bahawa diri itu bijak pandai. Saya masih ingat bekas pasangan saya berani menipu saya katanya telah mengkaji pelbagai kitab cinta dan berdialog dengan teman-teman tentang cinta. Jika benarlah dia seorang yang mengkaji, adakah dia akan berani melakukan perkara yang melanggar moral? Jika dia seorang yang mengkaji dan matang, kenapakah dia tidak boleh melepaskan saya di tahun 2014 dan membawa kawannya untuk memujuk saya? Saya berasa sedikit kecewa memikirkan keputusan saya tidak dihormati dan dianggap sebagai individu yang tidak berfikir.

Saya dapati saya kini kejatuhan teruk kerana ketidakmatangan bekas pasangan saya yang enggan melepaskan saya dengan baik. Saya rasa dia sanggup saya mati di sisinya daripada mendapat kebahagian hidup. 
Saya pelik apabila seseorang yang berkata sayang tetapi perilakunya menyeksa orang lain dan membuat orang lain menderita. 

Apabila dia menyusahkan hidup saya, dia tidak sedar bahawa dia juga merosakkan keluarga saya. Bagaimana seorang yang begitu bangga bahawa dia seorang pembaca tegar dan karya-karya agung boleh melakukan perlakuan yang begitu mementingkan diri sendiri? Dia enggan menerima hakikat bahawa dia dan keluarganya telah memalukan keluarga saya. Sehingga kini, bekas pasangan saya tidak meminta maaf kerana memalukan bapa saya. Mereka tidak reti bahawa jika kehormatan, kepercayaan, kejujuran, keberanian dan sopan santun lebih mahal daripada wang ringgit. Mereka tersalah tafsir dan enggan mengenali keluarga saya.

Saya masih menghadapai cabaran harian ketika bergaul dengan orang. Saya selesa bersendiri. Saya penat mahu menerangkan jenis-jenis tarikan sesama manusia itu bukanlah sehingga ke tempat tidur. Bilakah kita akan berani belajar bahawa setiap tarikan itu membawa maksud yang berbeza-beza? Bukan segala tarikan itu memestikan tusukan batang pelir ke faraj?

Kenapa perempuan dan lelaki tidak boleh menjadi kawan? 
Kerana ramai yang enggan mendalami pendidikan seks dan seksualiti. 
Kerana ramai yang tak reti nak bezakan tarikan dan ransangan hormon yang bergelodak di dalam diri.
Kerana ramai yang fikir bahawa tarikan itu hanyalah seksual dan sensual, semuanya perlukan hubungan intim.
Kerana ramai tidak faham bahawa sesetengah manusia hanya sedang bercumbuan akal dan bukannya bercumbuan secara fizikal.

Ada banyak lagi sebab dan saya berani untuk senarai sebab-sebab ini.

Kerana begitu banyak kerana ini saya sentiasa terpaksa bekerja keras untuk mengelakkan salah faham dan mencederakan emosi orang lain. Susah tau jadi transgender!

Signal-signal saya seperti "kawan ialah kawan" atau "kita ialah keluarga," terpaksa saya hantar. Tetapi apabila terdapat para lelaki yang menerima signal ini, terus mereka menjauhkan diri. Mereka tak boleh berkawan! Terutama dengan saya. Susahnya!

Hubungan manusia sememangnya rumit. 

Saya sering kerisauan apabila saya menghantar getaran yang berbeda tetapi disalah tafsirkan orang. 

Saya pernah bergaduh kerana isu ini. Bahkan saya pernah kehilangan orang yang saya sayang kerana saya menafikan tarikan antara kami bagi tujuan keselamatannya. Sehingga kini, dia tidak tahu bahawa saya memang benar-benar merasakan tarikan yang lain daripada mana-mana manusia yang lain walaupun berbulan lamanya berlalu. Lebih lucu lagi saya sudah menyayangi dia sejak 2014 lagi, cuma saya rasa bertanggungjawab kepada bekas psangan saya. Saya nekad untuk setia walaupun hati saya pada orang yang lain.
Apabila sudah bebas, saya masih terpaksa berahsiakan kerana dia muncul sebaik sahaja saya sudah putus dengan bekas pasangan yang enggan melepaskan saya. Terlalu cepat untuk hubungan baru dan tidak direstui oleh ramai orang.


Saya harus terima hakikat terdapat tentangan yang besar apabila saya mahu memulakan hubungan yang baru selepas apa yang terjadi. Saya merasakan keperitan berpisah bukan dengan bekas pasangan saya tetapi dengan orang yang paling saya sayangi. Saya tahu bekas pasangan saya tidak akan tenang dan mengamuk apabila kenalannya sendiri rupa-rupanya yang berada di hati saya.

Kami terpaksa berlakon dan melakukan perpisahan yang perit kerana ada ramai orang lain yang tidak akan membiarkan saya tenang. Saya terpaksa berseorangan dan melalui hari-hari menyembuhkan diri dari beberapa trauma besar dalam hidup saya.

Apa lagi yang kita boleh buat selagi bernyawa selain terus berusaha... Kan?

Friday, September 23, 2016

Hubungan Sihat: Mendewasakan

Pada pendapat saya, hubungan yang sihat ialah hubungan yang mendewasakan diri kita antara satu sama lain. Dewasa bukanlah bermaksud tak boleh nak lari-lari seperti anak-anak dan tegas sepanjang masa. Dewasa kepada saya mempunyai pendefinisian yang berlainan di mana individu berkenaan mempunyai kesedaran ke atas dirinya sendiri dan mampu me'nawan' dirinya sendiri. Maka individu berada dalam sedar ketika melakukan setiap perkara yang dia lakukan.

Dia sedar dia sedang gembira, mengapa dia gembira, bagaimana menyalurkan kegembiraannya dan apakah kesan kegembiraannya pada orang lain
Dia sedar dia sedang marah, kenapa dia marah, bagaimana hendak menyalurkan kemarahannya dan apakah kesan kemarahannya pada orang lain.
Individu ini punya kesedaran yang tinggi dan mampu memilih di saat-saat genting. Perilakunya di aras kesedaran yang tinggi dan bukan datang dari kawasan minda separa sedar.

Manusia mempunyai pecahan minda sedar dan separa sedar. Apabila kita belajar memahami kedua-dua ini, kita mempunyai tahap kesedaran yang tinggi dan boleh melalui kehidupan seharian dengan lebih bersabar serta kurang tekanan. Semestinya ia memerlukan banyak latihan bagi mendewasakan diri.

Pada pendapat saya, cara yang paling mudah ialah banyakkan pengalaman dan membaca; menuntut pelbagai ilmu kemanusiaan.

Hubungan yang sihat ialah hubungan yang mendewasakan, dan bukanlah hubungan yang menghilangkan kewarasan kita dan merendahkan kesedaran.
Hubungan yang tidak sihat selalu merendahkan keyakinan diri, melemahkan semangat dan harapan untuk mengharungi kesusahan dan kepayahan, mencelarukan akal fikiran kita, menyebabkan kita menjadi manusia penuh syak wasangka kepada orang lain, menyebabkan kita semakin kuat marah dan sebagainya.

Mengikut pengalaman peribadi saya sendiri, saya hampir putus asa untuk hidup kerana kebuntuan dan lemah di dalam tempoh jangka masa yang panjang. Hubungan itu membuat saya terperangkap di dalam kemurungan (depression) dan mencederakan diri sendiri dengan sengaja (self harm).

Sejak saya mempungai hubungan yang sihat, saya mendapati saya pulih dari PTSD dengan lebih cepat, mampu bekerja walaupun berperang dengan kesakitan jiwa dan mampu meneruskan pembelajaran.

Mungkin suatu hari nanti saya akan menulis lagi dengan mencari lebih banyak informasi yang lebih banyak butiran untuk dikongsi bersama.


*Ini hanyalah salah satu perspektif daripada beribu-ribu perspektif yang lain.

Perempuan Yang Memperkasakan Perempuan Lain

Di dalam hidup ini, kita akan menjadi gembira apabila orang lain sama-sama mara kehadapan. Sesuatu yang saya belajar daripada kakak angkat saya, mentor saya dan bapa saya ialah jika orang lain senang, kita pun akan senang. Jika kita memperkasakan orang lain, orang itu juga akan memperkasakan kita. Jika kita mendewasakan orang lain, orang lain akan membantu mendewasakan kita.

Tidak kiralah sesiapa. Itulah feminism di mata saya. Di dunia ini sewajarnya tidak memandang gender untuk saling memperkasa dan mendewasakan.

Saya bergelut dan orang lain juga bergelut. Mudah dan memudahkan orang lain seperti merungkai ikatan yang ketat di dalam matriks masyarakat yang begitu rumit dan semakin kepincangan.

Memperkasakan individu lain ialah seperti membuka ruang yang selamat kepada individu berkenaan memeluk potensi dirinya, berkongsi ilmu pengetahuan agar orang lain juga mara, memaafkan orang lain akan kesilapan atau kegagalan mereka, menerima orang-orang disekeliling kita dengan seadanya, memberi motivasi untuk terus mara dan berbagai lagi.

Sifat membina ini ialah sifat yang semakin sukar untuk dipeluki kerana kita semakin hidup di dalam pengasingan dan kurang praktis membina satu sama lain. Seolah-olah sudah menjadi satu budaya untuk membiarkan orang lain yang kesusahan untuk menyelesaikan masalah mereka sendiri. Adakah sokong menyokong itu susah? Susah bagi mereka yang jarang mempraktikkannya dan membuka tangan kepada orang lain.

Apabila memperkasakan orang lain, ianya ialah suatu usaha yang tidak selesai dengan hanya menganjurkan forum dan perkongsian. Ia lebih mendalam lagi. Ia perlu dipraktikkan di dalam kehidupan seharian dan punya interaksi sesama manusia. Saling berkomunikasi, bukanlah saling mengasingkan.

Sejujurnya saya tidak suka apabila terdapat individu yang yakin dengan hanya sebuah forum, segala permasalahan sudah selesai. Hakikatnya, itu hanyalah medan perkongsian idea. Bagaimana pula apabila seorang individu datang kehadapan anda dengan permasalahan yang anda bangkitkan di dalam forum?

Contohnya seorang individu menyebarkan idea feminism dan berlawan dengan keganasan rumah tangga. Apakah tindak balas anda apabila sebaik sahaja tamat forum berkenaan, anda didatangi seorang individu yang melalui keganasan rumah tangga dan memohon bantuan daripada anda?

"Saya hanya jurucakap, awak pergilah ke organisasi yang membantu perempuan yang ditimpa kemalangan."

Adakaha hanya dengan menjadi jurucakap itu cukup? Menjadi ahli politik mewakili perempuan tertindas tetapi mengabaikan orang berkenaan yang meminta bantuan? Kemudian anda merakam segala kesakitan individu ini untuk menarik perhatian lagi kepada diri anda?

"Oh, individu ini bercakap melawan keganasan rumah tangga, mesti dia baik orangnya."
"Sebenarnya jika engkau meminta pertolongan dia, dia akan suruh engkau cari pertolongan di tempat lain."

Adakah ini memperkasakan perempuan berkenaan? Hanya jurucakap dan sibuk menghadiri forum-forum?

Saya sebenarnya ialah seorang aktivis yang enggan dibantu oleh beberapa aktivis yang lain kerana perempuan berkenaan sibuk menghadiri forum dan menganjurkan aktiviti penyebaran idea tanpa mempraktikkan idea berkenaan. Lalu saya lepaskan individu ini. Kemudian saya cuba hampiri aktivis feminis yang lain, seorang lelaki, tetapi malangnya dia tersangkut dengan sesuatu dan mengganggu fokusnya untuk membantu saya. Kemudian seorang perempuan yang lain memberi semangat agar lelaki ini membuang saya. Saya hanya mampu tersenyum.
Kesan perbuatan mereka membawa kepada kesan-kesan domino yang teruk sekali.

Jangan risau, kerana saya seorang yang naif, saya mempunyai bantuan-bantuan lain yang tersendiri untuk meneruskan kehidupan. Biarlah saya katakan bahawa alam ini sungguh luas dan besar, punya suatu rahsia yang dahsyat. Alam ini membawa saya ke suatu cara yang sangat dahsyat untuk membela diri saya sendiri dan melindungi saya. Saya tanpa sengaja melakukan lebih banyak sosial eksperimen sehingga saya benar-benar trauma tetapi terus bertahan. Apabila saya tidak dapat bertahan lagi, alam menyelamatkan saya dengan membawa saya rehat dan bertapa.

Saya dijumpakan dengan golongan manusia yang anarki, punk, feminis dan sebagainya. Manusia-manusia yang berhati baik dan suci, membantu saya ketika saya amatlah susah. Mereka memulihkan saya dari trauma dengan hebat sekali. Dalam tempoh 4 bulan, saya berperang dengan PTSD sambil bekerja. Saya tidak sangka saya boleh pulih tanpa menggunakan sebarang ubat-ubatan dan tiada kebimbangan.

Kecuali saya agar takut kerana setiap kali keluar rumah, saya masih mengalami gangguan seksual. Jangan risau, saya boleh mengawal keadaan dan tidak mengamuk-ngamuk di jalanan. Bahkan, apa sahaja masalah yang jadi di dalam tempoh 4 bulan berkenaan, saya lalui dengan berhati-hati dan di bawah kawalan emosi. Saya hasilkan berbagai karya lukisan dan penulisan sebagai terapi.

Ingatan saya semakin pulih, Emosi saya terkawal. Saya semakin bermotivasi untuk bekerja dan memperbaiki diri saya.
Kesihatan, keselamatan dan kebebasan saya ialah karya agung ahli masyarakat yang bertanggungjawab. (Tak, polis tak bertanggungjawab terhadap kesihatan, keselamatan dan kebebesan saya.)

Oleh itu saya mengucapkan terima kasih kepada para wanita yang memperkasakan wanita lain. Dan juga beberapa orang lelaki feminis. Terima kasih kerana memastikan saya bernyawa. Kalian membangkitkan saya dari mati, saya berjanji tidak akan menghampakan kalian. Saya akan usaha bersungguh-sungguh. Kalian buat saya bernyawa. Terima kasih! Terima kasih yang teramat sangat.

Minta maaf sangat-sangat jika ada silap dan salah.







Thursday, September 22, 2016

Kesan Domino Perlakuan Kita dan Kemaafan.

Hidup aku selepas melarikan diri daripada hubungan yang tidak sihat berada di tahap 50-50.
50 untuk naik kembali, memulihkan kesihatan, mengawal kembali hidup aku dan merasa gembira yang penuh harapan. 
50 yang sebelahnya lagi ialah semakin menjatuh, hilang kawalan hidup, kesedihan sehingga sakit dan tangga terakhir ialah hampir dengan kematian.

Penyukat itu punya satu jarum yang sekejap ke kiri, sekejap ke kanan. Tidak tentu hala kerana terdapat pelbagai faktor yang memberi kesan ke mana arah jarum ini pergi. Aku pula sedaya upaya memegang agar jarum ini ke arah 50 yang positif. Penuh kuat semangat aku mencari harapan dan menguatkan diri, pada masa yang sama aku cuba melindungi seseorang yang sedang sedikit rabun.
Rabun datang apabila aku ada. Aku membuatkan dia gemuruh dan terlupa situasi yang sebenar.

Ternyata, terdapat kemanisan yang begitu asyik apabila dua manusia berjumpa dan merasakan sesuatu yang indah melangkaui segala batasan akal. Mengejutkan akan kewujudan sesuatu yang tidak dapat diungkapkan dan mengundang kecelaruan di zaman yang penuh isolasi dan individualis ini. Berlakunya cetusan hormon-hormon oxytoksin secara tiba-tiba tanpa kawalan menyebabkan perasaan keterujaan dan kegembiraan terlampau. Lebih hebat kesannya daripada menggunakan ganja. "High" tanpa bantuan kimia dari luar badan, sesuatu yang semula jadi. Bahkan, adanya hormon-hormon ini, ingatan dan kesihatan aku pulih dengan lebih cepat daripada biasa.

Tetapi kerana ia terlalu hebat, maka ia terlalu sensitif jua. Semakin besarlah ia, semakin hebatlah kejatuhannya. Hampir merosakkan akar yang baru sahaja hendak menyubur di atas tanah yang sudah lama tidak menghasilkan apa-apa kerana tiada siraman air dan baja. Air, baja dan cahaya matahari terputus secara tiba-tiba. Segalanya gelap. Pokok itu melayu dan terus melayu. Diserang pula oleh ulat-ulat perosak. Kerosakannya hampir tiba ke akar utama.

Lalu aku sebagai seorang manusia biasa, untuk memastikan aku terus hidup dan punya harapan, mula berusaha. Tercetus mekanisme bela diri dan bertahan, mencari kembali air, baja dan cahaya matahari itu dengan kadar yang segera. Aku semakin pupus di suatu masa. Aku perlu mencari suatu sumber yang benar-benar sesuai. 

Kesilapan mencari sumber sebelum ini ternyata telah merencatkan pertumbuhan pokok dan mematikannya. Dengan akar yang baru dan tumbuh subur secara tiba-tiba, sekali lagi pula kemalangan berlaku. Tragedi-tragedi ini buat aku belajar untuk lebih berhati-hati agar tidak terluka lagi kerana ditakik-takik sesuka hati.

Kesan Domino beberapa perilaku daripada orang-orang disekeliling aku dan dari aku sendiri masih wujud sehingga hari ini. Domino terakhir mungkinkah sudah terjatuh? Aku tidak pasti. Tetapi aku kini sedang menekan butang yang lain pula. Butang pengekodan matriks masyarakat agar membuka ruang untuk aku dan orang-orang yang lain pada masa yang sama. Satu jentikan jari yang menjatuhkan, aku harap dapat diseimbangkan dengan satu lagi jari yang membina.

Ada yang cuba memujuk-mujuk dan bertanya, tidakkah aku mahu memaafkan beberapa jari yang menjentik jatuh itu?

Apakah erti kemaafan? Aku tidak berani berkata aku tahu apakah ertinya. Daripada apa yang terjadi, tindak balas aku ternyata hanya mendiamkan diri, terus berusaha membina dari serpihan-serpihan hidup aku, bertahan walaupun lapar dan kesukaran mencari rezeki, cuba tidak marah apabila melihatkan betapa daifnya diri ini yang tidak ubah seperti seorang gelendangan, bersyukur kerana ada yang mengutip aku, berterima kasih pada yang benar-benar membantu bukan sekadar berfalsafah dan reti meluahkan kata-kata, melupakan perlakuan-perlakuan yang menjatuhkan aku sehingga tertirap dan menghampiri kematian, melupakan tiada kata-kata mohon maaf atau sebarang usaha mencari aku, melupakan mereka yang tidak memberikan bantuan di saat aku memerlukan dan menyumbang kepada kepupusan aku dan terus berusaha membina diri tanpa orang-orang yang pernah aku harapkan suatu masa dahulu.

Adakah itu kemaafan ataupun merajuk? Sesiapa sahaja boleh menimbang-nimbang dengan sendiri. Yang pasti aku hanya akan terus meneruskan kehidupan aku. Aku bosan dengan hanya kata-kata. Jika benar-benar bantuan itu untuk aku, di pelusuk ceruk mana pun akan tiba kepada aku. Aku benar-benar tiada kemampuan untuk bergerak, mencapai, merebut atau apa-apa sahaja. Aku memang benar-benar daif, tidak mampu bergerak ke sana ke mari dan hanya mampu berharapkan pada bantuan internet untuk mencapai dunia luar. 

Mujur-mujur sahaja diberi orang. Namun segalanya hanyalah pinjaman. Aku harus bersedia dengan penghujung Oktober. Aku mengesyaki satu lagi kepayahan yang akan muncul dan menghanyutkan aku ke tempat lain pula.

Aku terima sahaja segala kenestapaan dan kecelakaan ini.
Aku akan terus membina selagi mampu.
Aku cuma harap keselamatan aku terjaga dan tubuh ini tidak dirakus oleh sesiapa lagi.


Aku berharap aku punya kesempatan untuk membina penampilan yang lebih baik untuk mencari pekerjaan. Pemakaian aku terlalu bobrok dan menyebabkan orang tidak selesai melihat aku. Jika aku hulurkan ijazah dan menceritakan siapakah aku yang dulu pun, masih aku ragu-ragu untuk aku diterima. Aku pernah positif. Tetapi kerana terlalu pelik, aku kini hanya mampu diam dan berusaha untuk memperbaiki satu persatu.

Terus bersabar.

Maaf dan Cinta, ialah perlakuan. Bukan hanya semata-mata suatu ucapan, kemudian kamu sibuk kembali mengadap telefon bimbit mu dan hidup di dunia internet. Ia harus di dunia realiti!
Usah permainkan aku lagi. Usah tanamkan harapan palsu lagi.
Syukur aku masih terjumpa orang yang reti hidup di dunia realiti.  
Kesan-kesan jari mereka ternyata jari-jari seorang pembina.

Apa sahaja yang aku buat akan dilihat berdendam...

Di pagi ini, saya pun duduk membaca akhbar-akhbar di atas talian internet. Tiba-tiba merasakan satu perasaan kesayuan memikirkan keselesaan saya memencilkan diri sendiri. Terasa hirisan pedih di bahagian dada sebelah kiri memikirkan sesuatu yang begitu sulit, sesuatu yang bisa lagi menitiskan air mata walaupun sudah menghanpiri 4 bulan tragedi itu berlaku. Sesuatu yang tidak terjangka telah terjadi di saat aku sedang lemah dan memerlukan seseorang itu.

Ah, aku di dalam pembuangan! Kerana aku ini terlalu jijik di mata orang walaupun aku tidak merasa apa-apa yang tidak kena pada aku. Sering kali mereka melakukan sesuatu untuk mengingatkan aku akan pandangan mereka terhadap aku. Setiap perbuatan dan kata-kata mereka terjerit, "Kami jijik sama kamu! Tolonglah reti dan pergi dari sini."

Aku hanya mampu terpaku. Tetapi aku masih sempat juga nakal membalas kepada seorang dua. Kemudian aku sesali perbuatan itu. Aku semakin tidak suka akan dharma ku yang memaksa aku ke laluan itu walaupun aku mengelak sehabis daya. Air mata mengalir. Nyaris juga kehilangan nyawa. Dilanda lagi kemurungan. Aku cuba! Aku cuba menelan segala pahit sehinggalah tubuh ku tidak terdaya lagi untuk bergerak, kelumpuhan. Otak ku mati, tidak reti berfikir ataupun sekali berfikir seperti mahu meletup dengan sendiri sehingga berkecai isi-isinya.

Aku usaha memulihkan kelukaan ku. Aku kutip serpihan-serpihan sukma ku yang ada di merata-rata. Ku cantum dan ku perbaiki selagi mampu walaupun penuh cabik-cabik kesan tikaman berhari-hari oleh yang dalam dan ditambah pula dengan kesan-kesan yang baru. Aku nekad sama sekali untuk tidak berbalas dendam kerana tiada kepuasannya di situ.

Tetapi di saat ini, apa sahaja yang aku buat akan dillihat seperti berdendam. Aku diam, juga dilihat berdendam. Aku bising, juga dilihat berdendam.

Sejujurnya aku hanya mahu menelan segala pahit. Kemudian menghasilkan sesuatu kefahaman ataupun kesenian dari segala yang aku telah aku telan itu. Aku pernah pelajari kemarahan menggunakan keganasan dan kata-kata kesat. Aku dapati bebanan semakin bertambah dan hati aku kosong. 
Aku dapati lebih baik berperang menggunakan seni daripada menggunakan keganasan dan kata-kata kesat.

Jiwa ku sudah terlalu tua untuk terpekik pekau seperti orang gila. Sejarah sudah begitu panjang penceritaannya dan tiada keganasan yang memberhentikan keganasan.Begitu banyak yang boleh dipelajari dan dijadikan ikhtibar. Secara jujur, ini sudah 2016, kenapa lagi aku mahu mengulangi kesilapan manusia-manusia yang terdahulu? Bukankah membuangkan masa?

Aku tidak suka manusia yang menggunakan kata-kata yang kasar ataupun kesat, kalau terjerit-jerit lagilah aku tidak gemar. Telinga aku sakit dan aku akan terus kegerunan. Aku bukan gerun kerana aura kemarahan itu, tetapi aku gerun dengan kesan jangka masa panjang yang ditinggalkan si pembawa.

Pernah suatu dahulu, ketika aku sedang memandu, kata-kata yang kasar dihamburkan kepada aku oleh penumpang kereta aku. Akhirnya kerana takut, aku pula yang terjerit-jerit dan marah. Begitu pelik sekali kerana walaupun sudah aku nyatakan bahawa aku tidak suka dan terasa terluka, masih orang itu ulangi kata-kata dan perbuatan yang sama. Hati aku benar-benar tersinggung dan luka. Fikiran ku tidak teratur lagi kerana perbuatannya yang berulang kali.

Aku tidak pasti apakah yang harus lakukan. Terbahagi antara menjadi kaku ataupun membela diri. Perasaan yang bercampur baur. Aku tidak mahu dilihat sebagai pembalas dendam. Aku hanya mahu membela diri. Aku tidak tahu bagaimana untuk melangkah. Kesan-kesan Domino masih wujud.
Aku bersyukur aku dibawa menyorok jauh dari orang dan meredakan sesuatu yang keluar masuk dari diri ini. Semakin hari semakin lega.

Segala semangat dan kesaktian halus membelai-belai dan menjaga aku, membawa aku ke sana dan ke sini. Aku sentiasa berharap agar semua ini membantu aku agar tidak membalas dendam, sebalik membantu aku membina kembali hidup aku. Aku masih tertawa teringatkan kenakalan mereka yang tersilap cara membantu aku. Aku maafkan. Sama-sama masih cuba menyesuaikan diri.
Tidak kisahlah, asalkan tidak menyakiti sesiapa.

Aku harap semuanya mengerti, apa sahaja yang aku buat akan dilihat berdendam. Dan aku tidak mahu itu. Aku mahu merawat, membina dunia baru.

Tuesday, September 20, 2016

Hubungan antara lelaki dan perempuan: Lebih daripada Kawan. Bersedia atau Tidak? Bagian 1

Hubungan persahabatan antara lelaki dan perempuan boleh menjadi rumit terutama melibat salah satu pihak yang mempunyai keinginan untuk menjadi lebih daripada seorang kawan.

Mungkin salah seorang daripada mereka tidak sedar bahawa sebelah pihak lagi menyukai dirinya.
Mungkin salah seorang daripada mereka hanya mahu menjadi kawan.
Mungkin salah seorang daripada mereka tidak sedar bahawa mereka sedang bercinta tetapi disedari oleh satu lagi pihak yang lain.
Mungkin salah seorang daripada mereka tidak sedar bahawa yang satu pihak baru sahaja memutuskan hubungan dan memerlukan masa untuk berehat walaupun sudah punya pengganti.
Mungkin salah seorang dariapda mereka sedang melindungi pasangan barunya daripada bekas kekasih yang masih tidak melepaskan lagi dirinya.
Walaupun seperti mudah dibuli, tetapi
manusia boleh jadi garang demi membela.
Apa pun kemungkinan yang ada, disarankan untuk bertenang dahulu dan siasat.

Penulisan ini ditulis daripada perspektif seorang perempuan yang mempunyai sifat melindungi pasangannya dan berhati-hati untuk membuat keputusan bagi mengelakkan kerumitan.
Dan ini hanyalah salah satu perspektif yang ada di muka bumi ini. Anda disarankan untuk membuat kajian dengan membaca, membuat kajian dan pelbagai lagi untuk mendapat khidmat perspektif berpasangan.


Apa-apa pun, sebagai individu yang semakin dewasa, kita perlulah bersedia untuk mempunyai hubungan berpasangan, memilih pasangan, menolak dengan baik, menerima dengan baik, membina hubungan yang sihat, bersedia untuk memberi komitmen, bersedia untuk melepaskan, menjadi pasangan atau bekas pasangan yang matang dan pelbagai lagi.

Mahu ataupun tidak, faktor-faktor ini perlu diambil kira dan difikirkan terlebih dahulu di dalam menyediakan diri untuk mempunyai hubungan berpasangan.
Lebih-lebih lagi kita yang hidup berkawan dan bercampur lelaki dan perempuan.

Apabila kita bersedia dengan ilmu sebagai seorang kawan atau sebagai seorang pasangan, sekaligus kita membina kapasiti diri untuk menjadi ahli masyarakat yang baik.

Kita perlu sedar bahawa di zaman yang moden ini, setiap manusia membawa pengalaman silam masing-masing dan membentuk dirinya yang anda temui di saat ini.
Apabila kita berkawan ataupun berpasangan, kita membuka ruang kepada individu berkenaan menjadi sebahagian daripada hidup kita.

Mahu ataupun tidak, kita perlu terima hakikat bahawa apabila wujud seseorang di dalam hidup kita, individu berkenaan mempunyai sesuatu 'label' yang menentukan batas komitmen, ruang masa yang akan bertukar-tukar antara satu sama lain, tahap-tahap tertentu kefahaman antara satu sama lain, jenis-jenis jenaka dan pelbagai lagi.

Ianya seperti kod-kod yang tidak sulit tetapi ada dan nyata, ataupun bahasa yang tidak terungkap dengan kata-kata.

Ia sesuatu yang separa halus tetapi wujud di dalam kehidupan seharian kita dan memerlukan banyak pengalaman untuk dibeda-bedakan.
Melalui pengalaman-pengalaman yang berbagai, kita dapat membuat keputusan yang lebih tepat. Tetapi, adakah kita punya masa untuk menimba pelbagai pengalaman?
Adakah kita sanggup dikecewakan berulang-ulang kali untuk menentukan sesuatu?

Tahukah anda jika anda terjumpa
transgender, kemungkinan dia
 'straight,'
biseksual, panseksual ataupun
 asesksual.
Beranikan diri untuk bertanya
 daripada
mencuba terlebih dahulu. 
Oleh itu, mahu atau tidak, kita harus banyakkan pembacaan atau menimba ilmu daripada orang sekeliling kita dengan interaksi, bagi menyediakan diri kita.
Begitu banyak lambakan teori yang tidak sempat teruji yang membawa kesan berlainan kepada individu yang berlainan.

Bersedia atau tidak?

Ianya sesuatu misteri dan bermula dengan pelbagai persoalan yang berjela-jela, tidak sengaja saya bangkitkan. Soalan-soalan ini bertujuan untuk membuat pembaca berfikir terlebih dahulu dan menjadi curiga sebelum membuka kesudian untuk mendengar perspektif dari saya yang cuba menerapkan falsafah di dalam kehidupan seharian yang relevan dan hampir dengan kita.

Perjalanan hidup kita sememangnya mempunyai derita dan lengkok-lengkok tajam yang mengelirukan. Dengan falsafah, kita akan lebih memahami dan bertenang melalu perjalanan yang penuh nestapa tetapi dengan tawa dan ceria.

Barulah hidup ini semakin bermakna apabila dengan liku-liku! Tetapi bagaimana kita menghadapi liku-liku itu agar tidak terheret kesannya dan menyebabkan kita lumpuh kekecewaan.

Tiba Di Usia 26 Tahun dan Patriarki itu Wujud

Nota kandungan: Penderaan Fizikal dan Mental




Sudah terlalu lama tidak aku membuka blog ini dan menulis sejak aku merasakan diri aku tiada punya kemampuan untuk menulis. Walaupun aku bukan penulis yang baik, tetapi ini ialah suatu ruang untuk aku mempraktiskan kemahiran aku dan membina keyakinan.


Akhirnya, aku kembali ke sini selepas keyakinan aku semakin pulih.

Mengapakah keyakinan aku jatuh?
Kerana aku ditakdirkan di dalam hidup ini untuk bertemu dengan seorang lelaki yang menyibukkan hidup aku dan membuat aku menyimpang daripada impian hidup aku yang sebenar-benarnya. Adakah salah dia?

Aku tidak mahu menyalahkan sesiapa tetapi aku ingin menyatakan bahawa masing-masing menyumbang kepada pertukaran arah kehidupan kami, meninggalkan segala yang kami pernah rancang sebelum kami bersatu.

Sebelum aku bertemu dia, aku pernah menulis suatu garis masa, apakah aku mahu capai sebaik sahaja aku tamat belajar iaitu sepatutnya bermula pada tahun 2014.
Sudah aku tulis di atas sebuah kertas dan sudah pun hilang. Tetapi aku masih ingat laluannya


  1. Menulis sebuah buku sambil mempunyai gaji sekurang-kurangnya RM3500 sebulan.
  2. Berkahwin dan mempunyai anak yang pertama.
  3. Menyambungkan pelajaran
  4. Mengarang lagi dua buah buku
  5. Membuka sebuah ruang alternatif ataupun sekolah alternatif

Malangnya, setakat itu sahaja yang aku ingat. 
Daripada senarai yang aku lakukan ini, apa yang sudah terjadi selepas aku bertemu dengan pasangan aku ialah terus membuka sebuah ruang kreatif bernama Rumah Nombor 19 di bandar raya Ipoh.
Aku tidak sangka ia benar-benar terjadi tetapi di luar kawalan aku.

Kemudian sesuatu yang buruk telah berlaku di antara kami berdua, kesan yang tidak dapat dielakkan kerana kita semua ialah produk masyarakat yang memeluk kapitalism dan sistem patriarki.
Pengalaman yang buruk di mana bekas pasangan aku telah melakukan penderaan mental dan fizikal tanpa sengaja telah membuat aku begitu trauma sekali. Bahkan kerana kecelaruan mempunyai pasangan seperti lelaki ini dan ketika itu aku amat mengasihinya, aku telah mencederakan diri sendiri dan terdapat cubaan membunuh diri.

Aku langsung tidak sedar bahawa aku sebenarnya dibesarkan oleh seorang bapa yang feminis.
Aku menjadi seorang feminis.
Aku seorang pemikir dan perempuan punya pendapat sendiri.
Perkara-perkara ini ialah sesuatu yang sensitif bagi seseorang yang dibesarkan di dalam keluarga patriarki.

Aku sungguh tidak menyangkakan apabila lelaki itu bertempik, "Aku seorang lelaki! Engkau kena hormat aku."

Itu ucapanya ketika marah dan sudah hilang kewarasan kerana aku enggan patuh kepada sesuatu yang aku rasa tidak bagus atau tidak menyelesaikan masalah. Aku mendapati dia tidak dapat menerima hakikat bahawa aku reti berfikir tetapi begitu kelakar apabila dia memaksa aku untuk meluahkan buah fikiran untuk dia hafal dan bercakap-cakap di hadapan orang.
Dia pernah kata aku bosan untuk diajak berbual dan tidak mencambahkan idea-idea baru.
Kini aku bersoal, adakah selama ini kami benar-benar berdialog? Ataupun dia menghafal ayat orang lain dan bercakap dengan aku yang suka berdialog, kemudian ketandusan ayat-ayat dan memaksa aku menjadi mesinnya?

Apabila jauh daripada kawan-kawan di Shah Alam, barulah aku lihat wajahnya yang sebenar bahawa dia mempunyai masalah berfikir. Dia kurang keyakinan diri untuk meluahkan pendapatnya sendiri dan merencat perkembangan dirinya sendiri. Dia melihat pendapat-pendapat atau idea-idea aku mendapatkan anggukan orang, lalu dia menghafal pula suara-suara aku. Masih tidak membesar dan tidak terus melatih kemahiran berfikirnya.

Aku terperanjat apabila terdengar ayat-ayat yang keluar dari bibirnya yang merah itu ialah benar-benar ayat dari mulut ku.


Aku terperanjat apabila dia seorang yang membaca tidak mempunyai disiplin ilmu dan mengamalkan ia.
Aku terperanjat apabila ilmu digunakan untuk memperkasakan ketidakadilan demi membina reputasi dirinya sebagai seorang aktivis. Dia terdesak untuk dihormati ramai tetapi mengutuk aku sebagai perempuan yang terdesak untuk menarik perhatian ramai.

Aku tertarik dengan penggunaan frasa "tidak cukup mendapat perhatian ketika kecil" dan "terdesak untuk mendapatkan perhatian orang" yang digunakan terhadap aku.
Kata-kata itu begitu penuh penghinaan diucapkan lelaki itu, sedangkan aku cuba membela diri aku selepas dia menjatuhkan reputasi aku di internet.

Sebenarnya, aku lari dan pergi menyorok bagi memulihkan semangat aku dan merehatkan mental aku yang ditekan oleh bekas pasangan aku kerana aku sudah tidak sanggup lagi ditekan-ditekan sehingga dia sanggup melakukan sesuatu yang nyaris mengakibatkan kami kemalangan jalan raya. Keselamatan aku terancam kerana dia semakin tidak waras walaupun menuduh aku perempuan gila.

Aku mendapati, rupa-rupanya dia telah terlebih dahulu menghubungi ramai orang melalui Whatsapp bagi mengetahui lokasi persembunyian aku. Kecoh di kalangan kawan-kawan aku bahawa aku memarahi dirinya dan melarikan diri. Sebenarnya aku takut dengan dirinya dan mendiamkan diri, lalu lari keesokan harinya.
Aku benar-benar takut dengan lelaki itu.

Setiap kata-kata aku seperti takut, dia tidak percaya dan mengubah "takut" kepada "marah."
Apabila aku berkata aku risau keselamatan diri aku dan takut (memang benar aku ulang takut itu begitu banyak kali), dia kata aku melarikan diri kepada seorang lelaki kaya.
Dia berkata-kata pada orang tentang kasih sayang dan cinta. Dia memaparkan aku sebagai seorang pengkhianat cinta.
Tetapi sebenarnya itu hanya lakonannya di internet.

Apabila tiada mata-mata yang memandang, aktivis ini telah melakukan penindasan kepada orang yang paling rapat dengannya sendiri.
Aku pula bosan berlakon bahagia di depan orang dan tidak tahan lagi dengan tekanan-tekanan yang datang darinya.
Aku malu dan rasa seperti tidak layak untuk hidup di bumi ini kerana dilayan begitu tiada kehormatan dan hanya seorang jasad berotak milik orang lain, aku rasa diperhambakan.

Dia membunuh jiwa aku setiap hari.

Apa lagi aku harus katakan? Lelaki itu benar-benar mencabik-cabik dan menikam-nikam jiwa aku sehingga aku semakin gila.

Tetapi aku merasa lega kerana begitu banyak beban bukti yang aku kumpul membukti patriaki itu wujud! Ia benar-benar wujud dan menebal di dalam minda separa sedar!

Apakah ubatnya? Aku tidak pasti. Tetapi aku akan usaha untuk melakukan sesuatu. Aku enggan menjadi feminis militan kerana itu sesuatu yang sangat bukan aku. Aku tidak berharap untuk menjadi penghapus.
Patriarki ialah suatu penyakit yang mengakibatkan kepincangan struktur masyarakat. Feminism ialah ubatnya dan nilai-nilainya harus terpancar dan menerangi. Feminism bukan penghapus tetapi perawat, penenang, pembela, pembaikpulih, pemanis, pengasih, penyayang, pencinta, pejuang, pemeluk dan pelbagai lagi.

Aku punya impian, suatu hari nanti kurangnya penderitaan di muka bumi ini kepada seluruh umat manusia, tidak jantina, bangsa, agama, rupa dan apa-apa sahaja. Suatu hari nanti, segalanya akan benar-benar saling berbaik-baik dan tidak saling sakit menyakiti.
Berbincang dan berdialog dengan penuh beradab apabila mencari solusi.

Aku amat berharap itu terjadi! Aku yakin, bumi ini untuk semua orang dan makhluknya,  ekologi  harus terjaga. Alam juga akan mengamuk jika manusia tidak reti menjaganya. 
Semoga mencapai ke tahap itu nanti.

Perjalanan mencari Tuhan, Tuhan itu ada di mana-mana.