Sunday, December 10, 2017

Mengembara Bersama Hemp #6 Kilang Produk Hemp, Tangan Saya

Untuk membanyakkan produk hemp di dalam pasaran, saya mengerah diri saya sendiri untuk membuat pelbagai produk hemp, gelang, rantai, beg duit dan sebagainya. Ramai yang memberi pendapat bahawa saya wajar menjelaskan kepada orang-orang bahawa apa yang saya jual ialah hemp agar saya dapat menjual dengan harga yang berpatutan. Ya, kini, saya jual terlalu murah. Sehari, saya hanya berjaya membuat produk mencapai RM30 sahaja (4-5 gelang bernilai RM 5) kerana gelang murah ini berjaya memenang hati ramai pemakai gelang, bukan pemakai produk hemp.

Walaupun saya boleh memberontak untuk membuat produk hemp yang berharga RM20 ke atas, sehari saya boleh menghasilkan 4 produk ini dan mendapat pulangan RM 80 sehari; tetapi kesannya ialah saya terpaksa menunggu produk ini untuk menjadi popular dan ada yang sanggup dan mampu membeli produk RM 20 ke atas ini. Maka, saya tidak punya sebarang duit untuk makan dan tempat tinggal sepanjang tempoh menunggu. Saya juga tiada wang untuk menambah stok benang hemp yang agak mahal. Saya tidak punya banyak pilihan selain daripada memaksa diri membuat sebanyak mungkin produk hemp setiap hari dan berlapar sementara menanti wang tunai tiba ke tangan saya.

Saya kekal dengan keputusan saya menjual produk serendah RM3.50 hingga RM 15.

Namun, saya masih usaha membuat produk RM 20 ke atas kerana ada permintaan yang unik. Terdapat pelanggan yang sanggup mengembara ke pulau ini hanya untuk mendapatkan produk saya!

Kerana saya masih di awal proses kembali membina perniagaan kraf hemp, saya faham dan mengerti kenapa segalanya masih perlahan dan tidak terlalu menguntungkan. Saya berusaha dan cukup bersyukur kerana wang ringgit sekarang semuanya dari kraf semata, cukup untuk makan dan membayar bil elektrik dan air. Saya lega kerana kawan saya sudi mengecualikan saya dari membayar sewa sementara saya kembali mampu berdikari dengan perniagaan saya.

Saya berharap kebun sayur sayuran saya menjadi dan kami serumah boleh berkongsi hasilnya nanti.

Saya berharap kewangan saya tidak lagi defisit menjelang Januari 2018 memandangkan saya menjadi vendor untuk beberapa kedai dan akan menambah lagi beberapa bilangan kedai dalam tempoh 4 bulan mulai Disember ini.

Tangan saya akan terus menyanyam.
Saya mengharap sokongan dari sesiapa yang membaca blog saya agar menyokong produk hemp hasil anyaman saya. Perniagaan ini masih merangkak-rangkak memerlukan sokongan untuk terus berkembang, terutama daripada pemakai hemp.

Selain menganyam hemp, sejak dua bulan yang lalu, saya dan beberapa teman memulakan projek kitar semula dan membersihkan jalan-jalan atau pantai di Langkawi dari sampah-sampah. Walaupun kita punya majlis perbandaran untuk menguruskan kebersihan di pulau, masih ada kawasan yang terlepas pandang atau tidak cukup pekerja am untuk melaksanakan tugas ini. Sampah terlalu banyak. Fokus kebersihan lebih kepada jalan yang sarat dengan kedai-kedai. Apabila melewati jalan keluar dari kawasan fokus, sampah bertaburan menghiasi rumput-rumput hijau. LUCU!

Saya sudah tinggal di sini lebih dari lima bulan dan mendapati bahawa yang membuang sampah di sini ialah penduduk yang tinggal di sini dan bekerja di sini. Kemudian, pelancong dan pengembara terikut dengan rutin membuang sampah merata-rata kerana mereka dapati disekeliling mereka ialah sampah dan tiada tempat membuang sampah. Saya ketawa besar apabila memikirkan situasi di sekeliling saya, terutama apabila ada penduduk yang berani mengomel kekurangan pelancong yang mahu datang ke sini.

Siapalah saya untuk menjadi hero. Daripada pergi kepada mereka membebel-bebel apa yang perlu dilakukan, lebih baik saya menggerakkan tubuh badan sendiri dan sesiapa yang sudi ikut sekali untuk mengutip sampah. Buang masa mengomel itu dan ini tetapi tidak bertindak menyelesaikan masalah berikut. Kenapa saya enggan membebel-bebel kepada orang ramai agar sama-sama kutip sampah, bergotong royong dan pelbagai ceramah lagi? Kerana, di sekeliling saya sudah ramai orang dewasa. Sudah besar! Kenapa mahu dibebel lagi? Jika sudah besar tapi tidak bertindak, saya hanya akan abaikan sahaja. Saya tahu, apabila saya mengutip sampah-sampah dengan sendiri tanpa acara besar-besaran, itu sudah cukup mengejek orang-orang Melayu yang sensitif dan sebenarnya suka berlumba-lumba sesama sendiri hanya kerana dengki, bukan ikut kerana itu ialah sesuatu yang wajar di ikut.

"Mana aci kalau perempuan tak sedar diri Melayu dan tak ikut ajaran Islam lebih rajin mengutip sampah dari aku? Nanti orang nampak dia lagi baik dari aku yang bertudung dan berkahwin. Ish!"

Walaupun tidak selesa dengan isu ini, saya hanya mampu berfikiran positif. Biarlah mereka belajar dengan sakit hati, semoga di kemudian hari mereka mengerti sendiri bahawa saya hanya mahu pulau ini tidak dihiasi dengan sampah. Saya sudah cukup hidup dalam tragedi dan kemalangan; melihat keceramukan dunia. Cukup sudah segala kehancuran. Saya datang ke sini untuk mendekatkan diri dengan alam; menikmati kehijauan dan melenyapkan kepenatan saya. Oleh itu, saya perlukan padang yang rumputnya hijau tanpa sampah-sampah. Barulah lega otak saya.

Lagi bersih permandangan, lagi tenang jiwa dan perasaan saya.

Saya berharap usaha ini akan berjaya bersama teman-teman saya dalam mencari ketenangan jiwa dan menenangkan mata.

Friday, December 8, 2017

Mengembara Bersama Hemp #5 PTSD dan Ubat Organik, Pengalaman Peribadi

Sesiapa yang mengenali saya, pasti tahu saya pernah ditimpa kemalangan dan lesap. Sebenarnya saya pergi merawat diri tetapi mengelak daripada dikenakan mengambil ubat sintetik. Saya takut hanya disebabkan kesakitan jiwa yang bersifat sementara, saya menerima kesan kekal dari kimia yang membahayakan kesihatan. Saya mencari doktor, pakar terapi, kaunselor dan beberapa individu berkaitan yang mampu saya membayar mereka atau mereka sudi membantu saya secara sukarela. Namun, segalanya alternatif.

Segalanya bermula dengan mencari tempat selamat yang tidak menyentuh sensitiviti saya yang terlalu mudah teransang, masih takut sehingga terbawa ke mimpi, enggan disentuh atau duduk berdua dengan sesiapa sama ada lelaki atau pun perempuan. Hanya orang tertentu sahaja yang boleh merapati saya. Apabila saya bertemu dengan orang-orang yang memberi tekanan kepada saya, beberapa kali berlaku, saya hilang waras dan apabila saya sedar kembali, saya dapati saya lupa apa yang saya cakap atau bualkan; hanya tinggal catatan di atas kertas jurnal saya. Saya ingat rupa orang-orang berkenaan, tetapi saya tidak pasti apa yang saya cakapkan.

Saya juga menghadapai masalah berada di khalayak ramai atau rumah yang terlalu ramai orangnya. Saya paksa diri saya mengawal cetusan kesakitan jiwa saya dengan ganja tetapi ganja sebenarnya sangat lembut dan sesuai jika hampir dengan alam. Apabila di hiruk pikuk bandar, saya tidak hanya menggunakan ganja, saya terpaksa seimbangkan dos yang melegakan tekanan emosi dengan alkohol.

Saya membaca info-info kesihatan mental, pengalaman orang-orang dari luar Malaysia yang pernah mengalami situasi yang hampir sama. Banyakkan menulis apa yang berada di dalam kotak fikiran saya kerana kebanyakan masa, saya kesukaran untuk bertemu dengan orang yang pernah mengalami pengalaman yang hampir sama. Saya banyak berdiam.

Oleh kerana begitu banyak gangguan emosi, saya banyak kali berpindah randah tanpa menceritakan kepada tuan rumah kenapa saya muncul dan pergi sesuka hati. Saya tidak bersedia untuk menyatakan bahawa sebenarnya saya mencari tempat merehatkan sesuatu di dalam diri saya yang cedera parah dan hanya pulih dengan masa. Memandangkan saya kerap kali sakit, emosi dan akhirnya secara fizikal, saya sukar bekerja. Ini menimbulkan banyak persoalan terutama apabila saya cuba kembali kepada keluarga saya yang masih terkial-kial dengan hakikat kemalangan dan sakit jiwa boleh berlaku kepada sesiapa.

Akhirnya, pada bulan Oktober yang lalu, saya mula bekerja, walaupun terpaksa menghisap ganja dan minum bir setiap kali saya mula resah, gelisah dan bimbang. Saya luangkan masa untuk menangis. Saya pelajari bahawa setiap individu perlu diberi peluang untuk bersedih sepuas-puasnya sebelum ia keluar sepenuh dari sistem tubuh.

Namun penyakit yang semakin pergi itu, kadang-kadang datang juga terutama apabila ada orang yang mengancam kehidupan saya. Kalau tidak kerana keghairahan saya kepada hemp, saya mungkin sudah hanyut dengan apa sahaja dikeliling saya. Antara menganyam hemp atau membiarkan orang-orang yang mempunyai agenda mengawal dan menggunakan saya, terus tertampar, saya elak ketagihan dan kembali menganyam benang-benang hemp.

Tika saya lesap, tika itu jualah saya tidak sengaja memadam segalanya identiti diri saya sebelum tahun 2017. Kemudian, saya membina kembali dengan menguis-nguis serpihan ingatan yang ada, menulis. Saya tidak dapat menerangkan perasaan itu dengan jelas. Ianya seperti jiwa saya yang lama sudah mati, diganti dengan jiwa baru tetapi bersama dengan memori-memori dari jiwa lama. Oleh itu, saya lihat dunia seperti saya tidak pernah melihatnya dan cuba menggunakan pengetahuan dari memori yang lama untuk bertindak balas. Jika saya tidak merasa selesa dengan ilmu dan pengetahuan daripada memori lama, dengan mudah, saya membuat kajian di internet atau bertanya pada teman-teman keliling. Saya segera perbaiki diri saya dengan lebih berhati-hati kerana enggan menjadi diri saya yang dulu.

Saya benar-benar membina kembali diri saya. Seperti anak kecil, saya terpaksa belajar semula berinteraksi dengan manusia yang berlainan latar belakang. Walaupun senang bagi orang lain, ianya amat sukar bagi saya yang sudah tidak ingat apa-apa lagi. Segalanya mengelirukan. Kadang-kadang saya kaku, gagal memberi tindak balas kerana terkejut. Saya kadang-kadang ditertawakan kerana terlalu lurus, gagal mengenal pasti sama ada jenaka, helah atau serius. Mujur, di tempat yang baru saya pindah, memberi peluang saya merasa selamat dan mempercepatkan pemulihan diri. Teman saya merasa lega apabila saya semakin bermotivasi menganyam dan berdikari memandangkan saya penuh kesukaran melawan penyakit saya.

Saya juga terlupa ramai nama orang sebelum tahun 2017!
Saya terpaksa membuat senarai nama orang-orang agar saya ingat siapa mereka, memori saya dengan mereka.

Saya belajar memaafkan orang. Saya menguji diri saya sendiri dengan mengingatkan kembali beberapa individu yang tidak sengaja terlibat di dalam tragedi hidup saya. Dengan fokus yang betul, saya akan berjaya ingat wajah, dialog dan butiran sampingan, dari situ, emosi akan muncul dan membantu saya untuk memastikan sama ada saya sudah melepaskan perasaan seperti kecewa, dendam, marah, sedih atau kebergantungan saya, ataupun belum kepada individu berkenaan. Jika belum, saya nekad menjauhkan diri dan terus menerus menapis diri saya.

Ada yang kata saya tak cukup marah. Ada yang kata saya pemarah. Saya hanya mampu kata, saya layak marah, saya memang marah tetapi saya enggan marah sebab banyak benda lagi yang boleh saya buat daripada marah. Hahahaha!

Ah, saya ini mangsa buli! Kaki saya berparut kerana saya menendang batu untuk mengugut pembuli saya. Saya tahu akibat marah. Marah hanya memakan diri sendiri, tetapi semua orang layak untuk marah. Marah adalah semula jadi. Marah adalah manusia.

Tapi tiada sesiapa yang cakap saya tak cukup sedih. Oleh itu, saya menyusun masa hidup saya memberi peluang untuk menangis sepuas-puasnya. Bayangkan seorang perempuan yang sedang menganyam benang-benang dengan deraian air mata. Hah! Sayalah perempuan itu.

Sejak bulan April yang lalu, saya sentiasa menggunakan ganja tetapi dengan jumlah terkawal. Saya sudah cuba, jika menggunakan ia terlalu banyak, ia tidak mempercepatkan proses pemulihan sakit jiwa kerana sudah sampai kuota. Tidak perlu banyak! Pagi, tengah hari, petang, malam dan sebelum tidur. Saya masih mencampur dengan rokok kerana berjimat. Kerana dos yang terkawal, saya bekerja, berkebun dan mengurus diri; saya gembira kerana berani keluar ke tempat awam. Saya semakin pulih.

Selain ganja, begitu penting memakan makanan yang sihat dan mengelak sebarang situasi yang boleh memberi tekanan jiwa. Saya tidak ke kelab malam. Oh, tolonglah! Bawalah saya ke kelab buku daripda kelab malam. Kelab malam membosan tau! Tak tahu mengapa.

Saya mempunyai teman-teman yang sudi menyertai projek kitar semula saya di pulau ini. Walaupun kecil-kecilan, tetapi mendapat sambutan. Mengutip tin, membersihkan pantai dan jalan-jalan, bertukang dari barang buangan dan pelbagai lagi! Hooray!

Saya elak berbual topik-topik sensitif atau terlalu kerap berjumpa orang-orang yang masih belajar tentang kesihatan mental.

Saya suka dan menikmati keindahan dunia tanpa banyak suara. Senyap itu indah! Bercakap bila perlu. Tidak perlu bercakap banyak kerana di kalangan teman-teman sudah seperti boleh berinteraksi tanpa suara! Masing-masing sudah hidup meredah realiti dan sedar! Hormat dan saling faham memahami kekurangan dan kelebihan masing-masing.

Sebenarnya, tiada masalah dengan ubat organik. Cuma perlu masa, diet dan tempat selamat! PTSD adalah sementara, walaupun ada yang mengambil masa 1 hingga 2 tahun. Saya lega juga kemurungan semakin pergi. Saya masih cuba menyusun ramuan sesuai mengikut tahap kesihatan saya. Itu saya, saya tak tahulah bagaimana anda.
Semoga berjaya!!!!

Tuesday, December 5, 2017

Mengembara Bersama Hemp #5 Ketagihan dan ketakutan

 
Berikut ialah movie bertajuk Once Were Warriors (1994), berkisarkan kehidupan sebuah keluarga keturunana pahlawan puak Maori yang tersepit di antara kegemilangan silam, budaya dan pemodenan dunia yang kini memerlukan kemahiran yang berbeda untuk hidup. Kehilangan pekerjaan, si bapa menghabiskan masanya dengan melepak, meminum alkohol dan parti. Walaupun keluarga Maori ini menerima pemodenan dunia, si bapa masih mengekal budaya "si ibu dan anak-anak tiada suara di dalam keluarga dan harus patuh kepada ketua keluarga mereka tanpa kompromi." Contoh babak paling jelas menunjukkan kekuasaan ketua keluarga itu ialah apabila, ketika parti, si bapa menyuruh anak perempuannya sendiri mencium kawan baik si bapa. Kerana takut dengan bapanya sendiri, si anak patuh dengan arahan itu. Pada malam itu juga, si anak itu dirogol oleh lelaki itu tanpa pengetahuan bapanya, dan disuruh untuk berdiam diri.
 Si bapa yang terlalu hanyut dengan budaya parti dan melepaknya, mengabaikan segala tanggungjawabnya dan jika si ibu cuba menegur atau enggan patuh permintaan lelaki itu, dia akan dengan menjerit-jerit, memaki hamun dan keganasan fizikal berulang-ulang kali. Selain itu, si ibu didera secara seksual kerana si bapa mahu membuktikan kekuasaan dia sebagai ketua keluarga. Isu ini dipaparkan dengan jelas apabila si ibu yang sedang kalut dengan permasalahan anak sulungnya disuruh oleh kawan baik bapanya (perogol) untuk menggoreng telur. Si ibu enggan dan didatangi oleh Si bapa, dia dipaksa untuk memasak telur. Apabila dia melawan, Si bapa mula menjerit dan menumbuknya.
Menikmati ikatan "brotherhood" yang si bapa bangga-banggakan, si bapa memperlakukan si ibu ialah musuh yang mengganggu keamanan dan kegembiraannya. Akhirnya, anak ketiga mereka ditahan dan diambil oleh pihak kerajaan. Manakala anak perempuan mereka membunuh diri sendiri apabila bapanya menyuruh dia mencium pipi pakciknya sekali lagi.


Filem ini disarankan oleh pasangan saya yang sangat sensitif dengan isu-isu penderaan dan pengabaian yang wujud di dalam institusi kekeluarga. Saya setuju bahawa budaya beranak pinak harus dihentikan kerana rata-rata ibu bapa di Malaysia langsung tidak sedar, tidak sedia dan tidak mampu untuk membela anak mereka walaupun hanya untuk mencapai tahap yang wajar. Kerana terlalu percaya kepada nilai-nilai spiritualiti/agama, mereka mementing kuantiti daripada kualiti. Akibat perbuatan ini, ramai anak yang terbiar walaupun cantik baju yang tersarung di tubuh. 

Bagi saya, jika tidak mampu," jangan malu untuk tidak mempunyai anak" daripada "beranak dan membiar anak itu menderita." Jika tiada rancangan untuk bertanggungjawab, jangan beranak sesuka hati. Saya paling tidak suka apabila ada ibu bapa yang menyalahkan anak yang dilahirkan menyebabkan mereka terbeban! Saya sendiri, ketika kecil, dijerit oleh ibu saya sendiri sebagai beban. Dan bapa saya sendiri suka memberi amaran kepada kami adik beradik agar jangan menyusahkan ibu bapa. Perbuatan mereka membuat kami menjauhi ibu bapa kami sendiri. Saya mengalami kemurungan sejak berusia 12 tahun dan melakukan beberapa cubaan membunuh diri kerana memikirkan kewujudan saya menyusahkan ibu bapa saya!

Jangan beranak kerana anda ketagih dengan kepuasan beragama. Apabila anak itu lahir, mungkin anda  tidak mampu menjaga anak anda dan dia mungkin menjadi mangsa cabul atau rogol. Mampukah anda melindunginya? Jangan beranak kerana anda ketagih dengan perhatian dan pujian masyarakat. Apabila anak itu lahir, anda gembira dengan kecomelan dipuji orang. Tetapi apabila dia nakal dan akhirnya melibatkan diri dengan jenayah, apa kata anda ketika itu?

Saya tidak selesa dengan orang yang beranak tanpa berfikir panjang dan begitu buta mengikut arahan kerajaan. Menteri suruh beranak. Anda pun beranak. Menteri suruh jadikan anak berkenaan doktor, jurutera atau peguam. Anda pun terhegeh-hegeh memaksa anak jadi itu dan jadi ini. Bagi saya, kalau anda nak sangat ada doktor di dalam keluarga, anda sendirilah yang mengejar cita-cita itu. Kalau anda mahu kaya, andalah berusaha menjadi kaya.

Saya sehingga kini saya ingin bertanya kepada ibu bapa saya mengapa lahirkan saya ke dunia ini? Untuk menjadi seorang anak dan dikasihi? Untuk membuat keuntungan dari saya? Atau sebab tak sengaja, itulah mengapa saya beban. Menghabiskan duit berjoli dengan teman-teman, lebih penting sebenarnya daripada menjadi ibu bapa. Jika mereka jujur dengan diri mereka sendiri dan tidak melahirkan saya, dunia mereka tidak akan rumit sama sekali.

Di dalam filem berkenaan, ia memaparkan tentang ketagihan arak. Namun kerana saya mengembara bersama hemp, saya pelajari ketagihan ganja, ketagihan agama (agama itu candu!), ketagihan kuasa, ketagihan makanan dan pelbagai lagi jenis ketagihan.Saya mengkaji ketagihan dengan merujuk kepada kajian Dr. Gabor Mate.Saya dapati ketagihan kekuasaan dan populariti itu wujud sehingga ada manusia yang sanggup melakukan apa sahaja untuk mendapatkan perhatian orang ramai dan kesetiaan mereka. 

Saya mempelajari jua ketagihan kekuasaan melibatkan kompleks rendah diri atau kompleks tinggi. Mungkin, suatu hari nanti saya akan cuba menerangkan dengan lebih detail lagi pelbagai hasil kasjian saya. 

Cuma kini saya sedang berusaha bekerja memperbaiki taraf kehidupan saya, membayar hutang seperti bil internet Rumah Nombor 19 yang perlu saya tanggung, PTPTN dan membayar duit teman-teman yang membantu saya kembali hidup. Saya sendiri berharap saya dapat berhati-hati dengan ketagihan kerana kesakitan jiwa yang saya alami sering mengganggu aktiviti harian saya dan saya hanya mampu merawat diri sendiri. Tidak mampu berjumpa doktor. 

Walaupun beribu bapa, memandangkan saya ini perempuan yang rendah tarafnya di dalam konteks masyarakat Melayu Islam, saya tidak lagi mendapat sebarang bantuan dari mereka. Bukan mudah untuk menerima anak perempuan yang enggan memakai tudung, hisap ganja dan minum arak. Oh, mereka tiada masalah dengan isu saya bukan dara kerana sudah sedia maklum bahawa perempuan-peremuan di Malaysia rata-rata sudah melakukan seks sebaik sahaja mereka tamat sekolah dan mempunyai teman lelaki. Cuma perempuan-perempuan ini begitu perahsia kerana takut diketahui orang. 

Ibu bapa mengerti rogol itu tiada kena mengena dengan pecah dara. Tetapi lebih kepada seks yang dipaksa apabila sudah berkata tidak. Penderaan seksual pula melalui manipulasi dan mengelirukan mangsa. Mereka mengerti kini. Tetapi mereka tidak mengerti kenapa saya enggan menjadi seorang perempuan Islam dan berkahwin dengan lelaki Melayu, kemudian punyai kehidupan normal.

Saya tidak dapat menjelaskan kepada ibu bapa saya bahawa apabila saya memikirkan lelaki Melayu Islam, saya amat takut kepada mereka. Saya takut jika ada yang mahu mengahwini saya, menjadikan saya pembantu hidup mereka sehingga saya hilang diri saya, mengawal kewangan saya, mengawal jadual hidup dan keinginan saya, didera secara seksual kerana mereka tidak reti apakah itu seks yang sihat fizikal dan mental/mabuk dengan fetish sehingga gagal mengawal diri dan mencederakan saya/menggunakan seks untuk membuktikan kekuasaan dan tapak jajahan. Saya yakin, jika saya bersama dengan pasangan Melayu, pasangan saya memang akan cenderung membunuh atau mencederakan saya. 

Entah mengapa, saya dihormati oleh lelaki bukan Melayu, orang berkulit putih, tetapi saya diperlakukan begitu rendah martabat saya apabila di kalangan lelaki Melayu walaupun lelaki itu mengaku dia anarkis dan punk. Bukan sekadar gagal berpasangan, apabila hendak berniaga pun, lelaki melayu anarkis punk saya tak boleh berurusan.

Hidup di Malaysia, saban hari, saya semakin takut melihat orang-orang di keliling. Saya minum arak dan hisap ganja bagi membuatkan saya lupa takut dan perit di dada memikirkan hakikat yang saya masih di dalam negara ini dan perlu berhadapan dengan masyarakat Islam Melayu moden yang terlahir dengan kompleks di dalam diri mereka. Kemegahan lahir di Malaysia sudah lesap dari hati saya secara total. Saya manusia tanpa agama, tanpa bangsa, tanpa negara. Tetapi saya masih punya kad pengenalan. Hahahahahahha! Menyampah betul dengan sistem.

Kenapa aku tidak boleh pilih hanya nama? Kenapa perlu pilih negara, bangsa dan agama? Kenapa negara, bangsa dan agama itu penting? Mungkin orang lain mampu menjawab mengapa ia penting. Tetapi tiada satu pun dari perkara itu memberi faedah kepada aku. Segalanya adalah perangkap.

Popular Posts